Уж такое сердце, такая нервная система, что все меня волнует! И проблема хозяйственного использования летающих блюдечек, и причина компанейской гибели кораблей, самолетов в районе Бермудских островов, и конфигурация масок хоккейных вратарей с точки зрения восприятия женским полом.
А разве могу быть спокоен, если — узнал точно из книг — на каждого жителя земли приходится двести пятьдесят миллионов разномастных насекомых?!
Или: почему у дегустаторов и йогов особая диета? Ну, а кто заставляет муравьев так высокопроизводительно трудиться, причем без всяких контролей и распорядков дня?
Само собой, весь дрожу, конечно, когда добываю из печати информацию о таинственных животных и следах снежных людей…
И уж вовсе распсиховался, когда знаю — еще чуть не полдня до конца рабочего дня. А тут еще вызвал шеф:
— Корюшкин, что у вас такое возбужденное лицо?
— Волнуюсь, поверьте.
— Отлично. А мне твердо показалось, что вы ко всему равнодушны. Что же вас беспокоит?
Инспектор по внедрению Корюшкин задумался, а потом ответил:
— Поверьте, не личные проблемы. Меня непрерывно тревожат общечеловеческие заботы.
— Какие же?
— Поверьте, не личные.
— Ну, а вспоминаете вы, хотя бы иногда, о делах нашего треста?
— Вспоминаю.
— Почему же вы так спокойны, когда снова сорвали задание?
— Поверьте, не спокоен. Даже неприятно…
— Неприятно, когда жена борщ невкусный сварит или любимая футбольная команда проиграет… Когда же вы взорветесь, разволнуетесь по-настоящему и не поправите дело?
— Так я же думаю о глобальных вопросах. Например, о сложившейся обстановке в округе Бермудских островов…
— Может, вы туда поедете?
— С сохранением оклада и командировкой треста? Поверьте, готов!
— Нет, с копией приказа об освобождении.
Инспектор покраснел, затем побледнел и, наконец, по-настоящему разволновался.
Наболело! Поэтому в целях экономии жалобу пишу — сразу же по нескольким вопросам и безо всякой деликатности…
Но пусть не на каждом шагу, так через шаг ущемляют мои законные права!
Примеры? Сколько угодно.
Купил я на собственные сбережения «Жигули» и, конечно, снабдил их противоугонным устройством.
И вот соседи жалуются (даже в милицию обратились) — машина, мол, будит их, не дает покоя, так как ставлю ее под окнами дома.
Зачем я буду каждый раз отгонять «Жигули» в гараж, что в километре от моего дома? Или разве я виноват, что разрешенное противоугонное устройство очень чутко срабатывает даже тогда, когда гриппозный прохожий, к примеру, случайно чихает на автомобиль?