— Щас, дай хоть выпивки купить. Пацан платит, — сказал я.
— Эй, стойте, дайте я вам донести помогу, — это был снова он.
Да, попал парнишка, чтобы споить Медведя ему придется потратить весь свой капитал.
Я ничего не сказал. Просто ободряюще похлопал парня по плечу, впрочем, он все равно не понял, к чему я это сделал. Ничего, поймет.
Мы набрали выпивки и закуски и проползли к нашему столику, где нас ждали еще два члена нашей команды.
Сначала выпили за удачи, первый тост ей всегда положен. Правда, я не верю в Фортуну, но отказываться пить за удачу, себе дороже, особенно в компании особо суеверного Медведя.
Второй тост, как и положено, за всех, кто не вернулся. А третий, как и полагается, за тех, кто в море. Тьфу ты. В Зоне, за тех, кто в Зоне. Никак не могу отвыкнуть от его гражданской интерпретации.
— Ну, что же мы сидим тут, как чужие, даже не познакомились толком, — Медведь как всегда разговорился после третьего тоста. — Я Медведь.
— Мишка Гамми, — опять сунулся Крыс, за что тут же и поплатился.
— Мне одному интересно, как Крысу удается пережить столько побоев, причем без синяков и переломов? — поинтересовался я.
— А, забей ты на него! Мы еще не познакомились, — прорычал Медведь, садясь на стул, после расправы над Крысом. — Так вот я — Медведь. Я здесь самый сильный.
— Ага, а еще самый умный и красивый, — прокомментировал Крыс, и тут же перебежал за самый дальний столик, увидев, как Медведь привстал.
— И что самое главное, скромный, — не удержался я.
Столик опять разразился хохотом.
— Я Крот, — представился другой мой компаньон, в очках с огромными линзами.
— А я Лось, — представился третий.
— Ты дятел! — поддел его Медведь.
— Не, а что я в этот-то раз не так сказал?
— Кличку, — подсказал я.
— Ой, блин, что, правда?
— Ага, — подтвердили Крот с Медведем.
— Так, все, Анониму больше не наливать, — сказал я
— Ээээй. Это не, ИК, честно! Неужели я не имею права на ошибку?
— Имеешь, — сказал Крот.
— Но ведь не на каждой же попойке! — отметил я.
И снова хохот.
— Как видишь, Аноним страдает от резких нападок склероза, — обратился Медведь к пацану.
— Медведь, резко нападает только понос, — сказал я.
Вот теперь заржали все в баре, кто слышал наш разговор, и был немного выпивший.
— Ладно, а тебя-то как зовут? — спросил я у парнишки.
— Патологоанатом, — ответил он.
— Как-как? Атом? — переспросил Аноним.
— Нет, патологоанатом, — подправил Крот.
— А почему так? — спросил Медведь.
— Я когда с бандитами хороводился, у всех псов хвосты отрезал, а у плотей — глаза. Вот меня так и прозвали.
— А на кой они тебе нужны были? — спросил Аноним.