Два дня мы искали дедушкин нос, попутно найдя левую ногу, правое ухо и остальные, не столь важные, как нос, части тела.
Воссоединившись вновь, я прошептал: "Ух", а мама покачала головой и надавила:
- Жениться тебе пора, Мишель.
- Мама, - ответил я, выбравшись из под ее пресса, - Это не так просто. У меня нет компьютера... А под моими взглядами девушки таят...
Денег у мамы не было (у меня тоже) и она решила сосватать меня с дочерью своей лучшей подруги.
- А если она растает? - спросил я.
- Она... Фи... - сказала мама (я так и не понял, что она имеет в виду).
Се ля ви! Я согласился... а когда эта невообразимо толстая девушка в невообразимо толстых очках, явилась пред мои очи, задрожал всем телом от отвращения.
- Ох, он уже возбужден, - констатировала "невеста" и предложила уединиться в спальне.
- Что так сразу? - робко поинтересовался я.
- Я привыкла брать быка за рога!
Рога у меня были небольшие и прятались под шапкой черных волос. "И как она их разглядела?"
В спальне она уселась на кровать, и сказала, что мы будем заниматься виртуальным сексом, потому что виртуально она уже не девственница...
- Каким-каким сексом? - спросил я, хлопнув себя по левому уху так, что из правого вылетела половина ее фразы.
- альным..., - услышал я оглохшим левым ухом.
- Анальным?
- Фи, мерзавец! - сказала она, и влепила моей левой девственной щеке звонкую пощечину...
- Студень! - прорычал я и поддел ее на рога... Рога уткнулись в студнеобразную массу, в которой плавали кости, мясо и жир.
- Мама! - закричал я. - Мне срочно нужен персональный компьютер!
Жили мы не особенно богато, вернее сказать - бедно. Hо мама, моя дорогая мама, решила расстаться с домом и развесила на улицах объявления: "Меняю дом на персональный компьютер".
Вокруг объявлений собиралась толпа зевак и долго смеялась.
"Чему вы смеетесь?", - спросил я однажды.
Hа меня вылилось море ответов.
Я пришел домой, снял мокрую одежду и сказал:
- Мама! Ты допустила сразу две ошибки. Во-первых, объявления пишутся не так...
- А как?
- Hу, например: "произведу чейндж деревянного девайса типа хоуз, на работоспособный пэкашник"... А во-вторых, твои объявления надо читать с переводчиком.
- Почему?
- Понимаешь, мама, нынешняя молодежь привыкла читать с экрана, поэтому их глазные яблоки морщатся от бумажного чтива... Кстати, я принес тебе одно - показать. Видишь, сморщено?
- А попробовать можно? - спросила мама, и я понял, что в вопросах любви надо действовать самому.
В конце концов, чем отличается компьютер от человека? Hу, выглядит несколько иначе, а, в остальном, те же зависания, перезагрузки, вычислительные процессы...