— Прекрасно! — улыбнулся Марлен. — Теперь в той комнате у нас будет спальня, а там — зал ожидания.
— Отлично!
— Э-э-э! Вы что творите! Нам нужен не один двуспальный гроб, а два односпальных! — набросился на продавца я.
— Как скажете!
— Так-то лучше! Сколько с нас?
— Триста черепов!
— М-м-м…Марлен, где твоя деловая хватка?
— Всегда при мне! Уважаемый! Вы и так гребете деньги лопатой! А мы, бедные сироты, на последние деньги, оставленные нам нашей покойной бабушкой, купили эту ужасную квартиру, а теперь у нас осталось только сто черепов! Уступите, ради Хромуса!!! — завыл Марлен, и пустил слезу.
— Нет, нет, нет, господа! На такие жертвы я пойти не могу!
— Можете! Вы ведь не можете быть таким подлым!!!
— Могу! — отрезал продавец и достал пульт управления мебелью. Но Марлен набросился на его руку, и стал вырывать пульт.
— Вы не подлый! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! — ревел Марлен и усиливал свою хватку.
— Отойдите от меня! Сумасшедший! Забирайте все даром, только отпустите меня! Господи, дурдом! — и выбежал за двери.
Марлен встал с пола, отряхнул плащ и сплюнул.
— Тьфу! На какие унижения приходится идти ради денег!
— П-п-п… — не мог выговорить ни слова я, до сих пор находясь в состоянии шока.
— Ладно тебе! Тоже мне, чистоплюйка! Мог бы и помочь! Ладно, давай думать, как назовем фирму.
— Ха! Ты же у нас голова — вот и думай! Где твое остроумие?
— Ну да! Конечно! Всю грязную работу приходится делать мне! Ладно…А что, если «Дар Хромуса»? — Он уселся в мягкое кресло.
— Нет, не хочу иметь ничего общего с Хромусом.
— А что так?
— Да так. Не лады у нас с ним…
— Какой ты придирчивый! Ладно, тогда… «Марлен Хитрый и Симон Ужасный»!
— Не оригинально.
— Ух ты, какие мы! Идея! «Лазарь и Ко»!
— При чем тут Лазарь?
— Его старина Иисус воскресил!
— Откуда ты это знаешь?
— Библию читал.
— Ах! Ты еще и библию читал?!
— Ну, так я ведь когда-то человеком был. У меня свекровь набожная была, читать заставила. И вот…
— А что за Лазарь?
— Ну, Иисус сказал: «Лазарь, выйди вон!», и он ожил!
— Хм…Не плохая идея!
— Еще бы! Осталось придумать наш девиз и дать объявление в газету…Придумал! Вы платите нам деньги — а мы дарим вам бесценную жизнь!
— Неплохо, — согласился я.
— Неплохо? Гениально!
— Марлен, у тебя слегка завышена самооценка.
— В нашем деле это необходимо. Не всем же быть такими честными и скромными, как ты! — Марлен скорчил ужасную рожу, и, достав листок бумаги, принялся на нем что-то записывать.
— Что ты делаешь? — опешил я.
— Пишу объявление в газету. Это специальный листок. Пишешь на нем объявление, и оно тут же попадает в редакцию!