Далее: девушки-XXI напрочь лишены каких бы то ни было комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан Богом специально для них. Как бы целиком заказан по каталогу «Труа Сюис», причём с огромной прогрессивной скидкой за количество заказанного. Отсутствие комплексов происходит от возросшего благосостояния их родителей.
Чем человек богаче, тем он проще.
Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: «Мне это не нравится». Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намёков они не признают. Зачем?
Скажем, идёт у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа «кол», «пень» и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички — дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Так сказать, игра природы. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп — бумажка со стола улетела. Опять хлоп — занавеска качнулась. Ресничный такой сквознячок. То есть с такими ресницами можно вентилятором работать. Сидит она, хлопает своими невинными серыми безднами и не знает, собака, существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: «Вот вы на чём сидите?» Имею в виду «стул» — существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: «На попе», — говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, дочка, делать? Сиди уж и дальше на своей попе, если больше не на чем. И поставил «пять», потому что четвёрки я им ставить не могу.
Девушки-XXI с самого детства очень-очень хорошо, регулярно и сбалансированно питаются. Питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности, которых мы нежно называли «Ша Пэ», что значит «швой парень». Где вы, Оли, Светы, Иры, Лены, где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Эх, и разбросало же вас по свету. Одна замужем за японцем (знаю я этих японцев: был у меня один японский студент по имени Хирамуда), другая стала многодетной мамашкой, третья — волчицей-бизнесменкой, четвёртая — многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая — бомжихой. И всё — от плохого питания.
Нет, современные Жанны, Насти, Полины, Даши и проч. ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое (я не о Чечне) закусить «Кавказ» «Дружбой». Ещё «Шато-икем» зажевать «фуа-гра» — это так сяк. А чтоб «Золотую осень» зельцем — нет, это ниже их достоинства.
Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили, не чистили и не штопали. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. Не потому что они, девушки-XXI, плохие. А потому что дураком не надо быть.