И даже если нет никаких симптомов, я бы настоятельно рекомендовала вам спустя три-четыре недели (раньше не имеет смысла из-за инкубационного периода) после незащищённого полового контакта пройти обследование у дерматовенеролога и сдать необходимые анализы. Это тот случай, когда лучше переволноваться, чем убаюкать себя отсутствием какой бы то ни было клиники.
Ну как, всё уложили в чемодан? Презервативы, фарматекс, бетадин, мирамистин. Конечно, это всё не очень романтично. И было бы совсем неплохо, если бы в чемодан, который понесёт тот самый – единственный и неповторимый, с которым вы познакомились в прошлом отпуске, – не надо было бы укладывать ничего подобного. Но здоровье важнее возможных обид случайного партнёра. В конце концов, презерватив – это не акт недоверия. Это проявление заботы. А если ваша внезапная влюблённость с самого начала ведёт себя как безответственная свинья (давайте называть вещи своими именами), так, сколько бы вы ни выпили, включите в голове проблесковый маячок оранжевого цвета и быстро сматывайтесь от него на безопасное расстояние. Это не оно. В смысле, оно, но не чувство. А вирус ВИЧ, знаете ли, не пахнет, не виден глазом, и только вы сами ответственны за его приобретение. Во всяком случае, на курорте.
Приятного вам романтического отдыха. Берегите себя от длительных и тяжёлых последствий коротких и лёгких отношений.
Что делать в случае «если»
Всякие страсти в жизни случаются. Особенно – в половой. И вот он, весь такой нежный и настойчивый. Ласково шепчет тебе в ушко всяческие заговоры. А через десять лунных месяцев – привет, ЗАГС! Кого изволим писать в графу «отец»?
Хотя, казалось бы, такой просвещённый век на дворе – нанотехнологии, курсы личностного роста. Все и всё знают не только о родах на дому, но и о вирусе иммунодефицита человека. Любая офис-менеджер легко заткнёт за пояс акушера-гинеколога высшей категории. Домохозяйка любому инфекционисту объяснит его место в пищевой цепочке. Пока…
Пока не появится в кабинете специалистов с требованием направления на аборт или странными выделениями, болями, а также прочими зудяще-мокнущими неприятностями.
Но оставим никому не нужное морализаторство. Что случилось – то случилось. Мы не ищем виновных – мы решаем проблему.
А что же, собственно, случилось? Вы не пользуетесь контрацептивами и презираете презервативы. Или не вы, а партнёр. Или просто порвался, соскочил. Или вы решили, что сейчас грянет Апокалипсис и после полового акта хоть трава не расти. А он не грянул. И что теперь делать? Куда бежать?