И все же в моей жизни была любовь. Я вышла из нее с огромными потерями. Я жила любовью, и тогда она была смыслом всей моей жизни. Это были незабываемые ощущения. Хотелось жить с любимым вечно и ощущать внутреннюю гармонию покоя и любви. Я начинала воспринимать другого человека как саму себя. Уже не мыслила без него своей жизни. В тот момент, когда я вовсю строила планы, он начал топтать мою любовь. Начал не потому, что полюбил другую, а просто так, ради острых и глупых ощущений. Это была болезненная любовь. Разбилась чаша на множество кусочков так и не осуществившейся мечты, некогда склеенных надеждой. Мы, на коленях, вытирая слезы, нервно собираем осколки и пытаемся их склеить. Но мозаика не складывается...
Любовь уходит, но ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Тяжело, когда близкие люди выбивают у нас почву из-под ног и изменяют нашу привычную реальность, но эта боль делает нас сильнее. И все же я верила в судьбоносную встречу, несмотря ни на что. Хотелось верить, что какой-нибудь мужчина заглянет в мои глаза, возьмет за плечи и спросит: «Почему ты сомневаешься в моей любви? Кто тебя обидел?»
Я верила, что он услышит мои сигналы бедствия и бросит мне спасательный круг. Согреет и приголубит. Убережет меня как от самой себя, так и от всех душевных тревог.
Я постоянно чувствую безнадежность и тоску. Ни с кем не общаюсь, кроме своих учеников. Частенько брожу одна. Вот и сейчас иду по вечернему городу, улыбаюсь грустно и ловлю снежинки, подставляя варежку...
Сегодня у меня день рождения. Я, как всегда, закончив занятия, не спеша пошла домой. И пусть мне не с кем разделить праздник, но я не чувствовала себя обделенной. Я старалась вести как можно более замкнутый образ жизни. Мне хотелось, чтобы окружающие знали обо мне минимум, чтобы, не дай бог, меня не нашел Ярослав...
Мне безумно нравилась моя работа. Нравилось, с какой теплотой меня встречают люди, и это было наиболее ценно. Меня любили дети за простоту в общении, доброту, искренность и непосредственность. Они тянулись ко мне за помощью и советом, всегда называя меня на «ты»...
Я загружала себя так, чтобы не оставалось свободного времени, чтобы возвращаться домой поздно вечером, ведь меня там никто не ждал... Господи, как же это здорово — чувствовать себя нужной и полезной. У меня действительно появился прекрасный повод собой гордиться. Я так мечтала о тихой и спокойной жизни! И в глубине души мне ужасно стыдно за то, как я жила раньше.
Наверное, мне в этой жизни намного легче, чем другим девушкам. Легче потому, что с некоторых пор я напрочь лишена романтизма и не мечтаю о возвышенной и необыкновенной любви. Хорошо знаю, что поначалу любовь — это страсть и красота, а затем боль и унижение. Люди друг друга любят, затем устают, потом друг друга раздражают, а после ненавидят пылко и неистово. Я знавала женщин, у которых были семьи и дети, но не было счастья. Мужчина уходил в другую семью, а дети, вырастая, предъявляли необоснованные претензии к бедной матери. Мне вообще сложно представить, что можно быть уверенной в том, что мужчина никогда не предаст и не бросит. Хоть и говорят, что в личных отношениях все зависит от женщины, но порой эти отношения просто обречены, и как бы двое ни пытались их сохранить, ничего не получается, потому что они потеряли элементарный интерес друг к другу. Я БОЮСЬ ФАЛЬШИВЫХ ЧУВСТВ И НЕ ВЕРЮ НИКОМУ. Я привыкла жить иллюзиями, которые понятны только мне одной.