4. Где хранятся деньги Игоря Сечина?
Вот ведь интересно: куда деваются доходы Сечина и Ко от прикарманенных «Юганскнефтегазов» и всякой прочей северстальщины? Вы думаете, откладываются помаленьку на счетах сечинских отпрысков в нечернозёмных отделениях Сбербанка России?
Молодцы, что так не думаете. Для этих венценосных доходов есть всякие иностранные банки, в особенности же — швейцарские и, страшно сказать, лихтенштейнские. И за семь лет там уже набежало — в общем, сто миллионов тонн печенья и сто тысяч вагонов варенья можно враз закупить.
И вот, стало быть, скопив всё это и отправив прямо в пасть ненавистной Европы, Игорь Иванович Сечин теперь хочет превратить РФ в осаждённую крепость, плюнуть Западу в фильдеперсовое мурло, а значит, всё вывезенное — махом одним потерять?! Как-то не верится, воля ваша, не сходится. Альтруист, конечно, наш свинцовый Иваныч, но не до такой же степени!
5. Насколько Игорь Сечин богат воображением?
Предположим, что за мёртвыми трупами и вправду стоит наш герой-помощник. И хотел бы он насовсем испортить путинскую репутацию на Западе, чтобы да и уговорить старшего брата поцарствовать ещё, до полного конца.
Свершилось. Тела предъявлены. Репутация истерзана в хлам. Тогда помощник Игорь, надев парадный мундир фабрики «Большевичка» и скрипучие заангольские ордена, открывает кирзовой стопою дверь в кабинет переизолированного патрона и говорит такие сладкие слова:
— Володь, ты чё — всё ещё уходить собираешься?
О…ел? Газеты западные читаешь? Нет? А, ну ясно — ты ж португальского-то ни хера не знаешь. Так я тебе объясню. Там на тебя уже семь ордеров выписали. В Гааге спецкамеру приготовили. Что? Нет, не та, где Милошевич. Хуже гораздо. Сортир в коридоре, хе-хе… В общем, если тебе не западло в петлю залезть, то можешь, как говорится, соблюдать Конституцию. Зорькин тебе в помощь.
— Что, никакого выхода нет? — вопрошает перепуганный Володя, собирая гербовым платочком лобный хлорофилловый пот.
— Нет, старик. То есть я хотел сказать — есть. Оставайся на третий срок. И сам срок увеличь раза в четыре. Путём поглощения менее строгого более строгим. Ну, это я пошутил, ты же мои шутки знаешь… А мы — мы прикроем, не ссы. Я, кстати, с утра велел Гайдарчика дотравить. Послал ему от твоего имени специального коньячочку. Да ладно, ты че, шуток не понимаешь?… Вот, держи текст обращения. Уважаемые граждане России там, дорогие друзья, хуё-моё. Вы хотели, чтоб я остался, я и остаюсь. А кто не хочет — на того всегда свежий полоний найдётся, у нас ведь это — атомная отрасль поднимается. Ну ладно, ладно, ты уже от страха, видать, совсем юмор понимать перестал… Давай. Камера ждёт. Да нет, тьфу на тебя, не та камера совсем. Первый канал — вот какая камера.