Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу!
Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: - Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не выдержалЄ
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела.
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: - А пошла ты со своим утюгом!
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!
Судят хулигана. Судья говорит: - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
Старушка в магазине спрашивает у продавца: - Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? - На себя посмотри, старая.