Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малостьЄ Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малостьЄ
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: - Простите, а как это три черепа одного человека? - А вы из какой группы? - Из взрослой. - Проходиге. Это экскурсия для школьников.
Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь!
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. - Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!