Отключение болевой точки обязательства
Жаль, что никто не может установить нам предельный процент обязательств, как правительство устанавливает предельный процент налогов. Нам было бы намного легче, если бы мы могли по определенной формуле вычислить свои обязательства по отношению к другим людям, не решая эту проблему в каждом отдельном случае. Жаль, что нет ясных руководств, которые указывали бы, когда мы отдаем мало, а когда достаточно, в каких случаях это полезно, а в каких вредно, и как сбалансировать обязательства по отношению к окружающим с обязательствами по отношению к нам самим.
Понятие обязательства не рождается вместе с нами. Мы узнаем о нем от родителей, от учителей в школе, из религиозных и политических печатных источников и из культурного наследия в целом. Кроме того, жизнь нам предоставляет постоянное появление новых правил. Многие годы жертвование и альтруизм рассматривались как необходимые черты. Затем пришло «поколение Я» с лозунгом: «Делай по-своему». Потом маятник качнулся назад, к более сострадательному и заботливому отношению друг к другу. Неудивительно, что часто мы сбиты с толку.
Нелегко определить, какие убеждения об обязательствах являются вашими собственными. И в конечном счете это не так уж и важно. Важно то, что они у вас есть, и некоторые из них могут сделать вас уязвимыми для эмоционального шантажа. Если вы действуете из убеждения, что нужды окружающих важнее собственных, и если вы ставите свои интересы во взаимоотношениях последними, пока не истощаетесь физически, умственно, эмоционально, духовно и в финансовом отношении, то пришла пора пересмотреть (и изменить) эти убеждения.
Где это написано?
Один из лучших способов изменить свои убеждения об обязательствах — это увидеть их на бумаге. Тогда вы сможете бросить им вызов.
Начните со списка того, что оппонент ожидает от вас. Вот некоторые предложения.
__________ [такой-то] предполагает / ожидает / требует, чтобы я:
• Бросал все, чтобы помочь.
• Прибегал на первый зов.
• Заботился физически/эмоционально/финансово.
• Всегда делал то, что он хочет: в праздники, выходные и свободное время.
• Выслушивал его проблемы независимо от того, как чувствую себя сам.
• Всегда выручал его из беды.
• Ставил свою работу, интересы, друзей и деятельность на последнее место.
• Никогда не оставлял его, даже если мне это не нравится.
Теперь перепишите каждое утверждение, приписав к нему фразу «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО» заглавными буквами. Обратите внимание, как отличается предложение «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО мне не разрешается наслаждаться праздниками, потому что муж хочет, чтобы мы провели их среди родственников мужа» от «Муж хочет, чтобы мы все праздники проводили среди его родственников». ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО интересы окружающих важнее ваших? ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО вы должны жертвовать своим благополучием, чтобы заботиться о требовательной матери, которая вполне может позаботиться сама о себе? ГДЕ ЭТО НАПИСАНО? Все эти якобы нерушимые правила, которые препятствуют тому, чтобы вы заботились о себе хотя бы наполовину так, как вы заботитесь о других, не вырезаны в камне. Они существуют только в вашей системе убеждений, относящейся к отношению к окружающим.