– Затрудняюсь ответить…
– У блондинки!
– Почему?
– Потому, что ей 16 лет…
Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
В школе проводят викторину.
Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсен.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Э-э-э-э… Памела Андерсен!?
– Доктор, я начал употре наркотики.
– Ты хотел сказать «употреблять»?
– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!
– Быстро одевайся, мама пришла!
– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
– Мама – лучшее противозачаточное средство!
Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!
– Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала…
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то на фига прикрутил?
Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.
Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.
– ???
– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.