– Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Экзамен по языку.
– Take a ticket, please. What is your number?
– Намбэ… это… нам бы троечку…
– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!!!
– Да я не имел в виду ваши плюшки…
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Один мужик говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Встречаются два приятеля:
– Привет, как жизнь?
– Бросил пить – и как заново родился!
– Да ну! Как это?
– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.