– Куда принести-то?
– В клетку, говорю же!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…
Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:
– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Подходит один амбал к другому:
– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
– Буду иметь все, что движется! А ты?
– Постараюсь не двигаться.
– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
– Ты о чем?!
– Ладно, начну издалека! Дай денег!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.