– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть №…, казарма, дневальный.
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
– Не пойду! Я не такая!!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!
Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.
Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, суки, строят?
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?
– Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.
– Не жадничай, ефрейтор, пусть воробышки поклюют!
– Здравствуйте, дети!
– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
– Тогда я пойду SMS-ку сброшу!
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
– Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни Пух вытер об него ноги и говорит:
– Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.
Дневник потеющего москвича:
7.12. Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.25. А, нет, не отключили.
7.26. Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38. Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53. Чайник вскипел.
7.58. Кофе испарился.
8.10. Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15. Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.16. Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18. Вот блин, стринги-то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25. До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31. Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.