– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
– Ну и что же? Многие люди так одеты!
– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
– Ну что ж, похвально!
– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…
Приехали.
– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– ?!
– Дело в том, что я женат на его вдове…
– Папа, можно, я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.
После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?