– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она (замявшись):
– Все, кроме сережек.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…
Пришел Абрам к дантисту.
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов.
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60.
– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.
Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: