Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.
Мужик:
– Пошла на ХЕР!
Корова:
– Хм, тоже вариант!
Жена-еврейка рассказывает своим подругам:
– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…
Муж:
– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
– Какие у вас есть проститутки?
– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.
Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:
– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?
Колобок обиженно отвечает:
– Не надо меня иметь!
– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит.)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит.)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!
– Нет, тампакс!
– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.
Пилот объявляет:
– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
Сидят нарик, пожарник и извращенец.
Наркоман говорит:
– Сейчас бы косячок…
Пожарник:
– …чтобы его потушить…
Извращенец:
– …об твой зад.
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»