Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
Уборщица:
– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.
Судья:
– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
– Вот поэтому он такой и злой.
– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
– У джентльмена должен встать…
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».
Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит Ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.