Старик:
– Канешна, при царэ!!!!
Буш:
– А почему?
Старик:
– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты чего такой грустный?
– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
– И чего не зашел?
– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600-му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.
Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:
– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– 15 минут тишины…
Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.
Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
– Ну и что тут такого необыкновенного?
– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…
Муж и жена возвращаются домой.
– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.
Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.
Один вдруг ка-а-ак пернет.
Другой:
– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.
– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…