Сейчас я так четко чувствовала его боль, его страх, почти животный ужас. Дело даже не в боли физической. Дело в неопределенности, в том, что рухнули планы, что обязательства не выполнены, что будет колоссальная неустойка, а, следовательно, глобальная финансовая дыра. Он винит себя, что подвел кучу народа, что не смог, не оправдал. Ему стыдно. Одиноко. Страшно. Как мне сейчас. Мне казалось, что я кожей чувствую его растерянность — будущее погрузилось в темноту, словно какой-то злой шутник выключил свет. Он потерял свой путь, упустил путеводную нить, за которой следовал с такой надеждой. Вся его жизнь — это сцена, все его эмоции — это зрители, все его счастье — в этих криках и аплодисментах. Он боится жить дальше, он не видит света. И хочется быть рядом, держать за руку, смотреть в глаза и повторять: «Мы справимся!». Мы… Мы больше не существует…
Я долго думала об этом. Прикидывала различные варианты. Просчитывала последствия. Что я теряю? Ничего. Совсем ничего. Просто мне так будет спокойнее. Зачем? Для себя. Хочу почувствовать его. Всего лишь почувствовать. Я скучаю, я так скучаю по нему. Хотя бы просто почувствовать его дыхание. Я расслабилась и закрыла глаза. Сейчас нужна тишина, ни звука, чтобы не отвлекало. Теперь надо увидеть себя в кресле. Надо как бы выйти из тела и полететь туда, куда рвется душа. Отпустить душу. Я «бродила» по гамбургской квартире, почти физически чувствуя прикосновения к предметам. Я пыталась «увидеть» его, моего любимого мальчика, представить, как он сейчас одет, что делает, какое у него настроение. Я «нашла» его в нашей комнате. Он лежал на краю кровати, растрепанный, неумытый, нечесаный, мятый. Пустой взгляд и отключенный звук у телевизора. Я опустилась рядом с ним на колени, принялась гладить по волосам, прижалась губами к мизинчику. Сейчас я бы была рядом с тобой, заставляла улыбаться, вытаскивала бы на улицу, мы бы много гуляли. Я бы крутилась вокруг и делала твою жизнь чуточку ярче… Увезла бы тебя далеко от города, где нет людей, где есть свежий воздух и тень деревьев. Я не нужна тебе больше.
Я смотрела на трубку, лежащую рядом. Я ведь ничего не теряю. Совсем ничего. Руки уже набирали знакомый номер. Сейчас день. Их никого нет дома. Ну что делать дома двум парням? Правильно. Нечего. Меня трясло. Скулы сводило. Во рту пересохло. Сердце внутри словно оторвалось и скачет каучуковым мячиком по всему телу. Я ничего не теряю. Только вот, кажется, ноги отнимаются от волнения. Зажала микрофон так, чтобы ни звука, ни ползвука слышно не было. Они примут меня за фанатку. Да, они не догадаются, что это я. На том конце сняли трубку. Я чуть не умерла от страха. Тишина. Билл? Билл! Я ждала, что он сейчас нажмет отбой, представляя, как раздосадовано и раздраженно подожмет губы. Ловила мгновения его дыхания, обливаясь горючими слезами, прижимаясь щекой к телефону, словно могу так почувствовать его тепло.