Ректор обошел стоящую фигуру:
– Питается магическими потоками. В полном безмагическом поле способно действовать автономно около десяти часов – теоретически больше, но я не проверял его до предела.
Ты можешь его покидать без вреда для оболочки – я предусмотрел подобное. Защита – среднего класса. Основная цель – скорость и натиск.
– А внешний вид…
– Списан с низшего демона Вэйдария. Позже я смогу, если хочешь, изменить внешность, но по правилам экзамен для Центурионов проводится с использованием подобных существ. Они обитают в районах нестабильного Хаоса и часто призываются магами с целью защиты и в качестве телохранителей…
– Они разумны?
– Скажем так: глупее человека, но умнее собаки. Степень их разумности напрямую зависит от срока жизни. Самый старый из них – извини, не могу сказать имя – ко мне иногда заходит, сообщает интересные новости от своих подопечных из разных материальных миров…
Сейчас посмотрим шествие Высших – и за дело…
Я хмыкнул:
– Не боитесь, что кто-то раскроет ваше отсутствие на трибуне и обидится?
– Нет, не боюсь, – хохотнул Ректор. Радикально синие волосы взметнулись вверх. – Кому надо – и так в курсе. Правители домов понимают, что дел у меня невпроворот. А их прихлебатели…
Да кто их вообще спрашивает?
Я покачал головой: и это начальник учебного заведения?
Впрочем, уверен – это в очередной раз не более чем маска, под которой прячется его истинная природа…
– Товарищ рядовой, вы вот скажите: «Товарищ майор, я не могу не в…ся! Ну, не могу!» Ну, говорите!
Я стоял по стойке, средней между «я – ветошь» и «я – похерист».
Передо мной – майор сил ООН, который, проходя мимо маленькой группы кучковавшихся артиллеристов-фортуновцев, заметил воистину вопиющее нарушение: я занимался живописью…
После недели в лазарете и залечивания ожогов на спине наступило торжественное мероприятие, под названием «раздача плюшек».
После моей эпичной стрельбы из DANA и последующих гостинцев в виде трех гранатометных выстрелов наниматели решили, пожалуй, пояснить «гаврикам», что наемники, конечно, не психопаты, но до определенного момента…
Короче говоря – тактика зачисток себя оправдала. Правда, я в очередной раз получил от начальства взыскание за разбитый нос сербского лейтенанта (а попутно – благодарность от него же).
Именно по этой причине ооновец и вспылил – на доске, в шутку названной «рейтингом успеваемости», около фамилии Штайнер (двадцать четвертое место, между прочим!) светилось написанное мелом звание Сербосек[25].
Поймите правильно – я не фашист.
Совсем.
И себя, несмотря на фамилию, считаю русским.