ВНИМАНИЕ! ВАМИ БЫЛО СОВЕРШЕНО ПРОТИВОПРАВНОЕ ДЕЙСТВИЕ.
ОСТАВАЙТЕСЬ НА МЕСТЕ ДО ПРИЕЗДА ПОЛИЦИИ!
Красная табличка заполнила собой весь экран монитора и теперь нервно пульсировала в такт мерзкому писку из динамиков моей персоналки. Я охнул. Только этого не хватало! Что я такого сделал, чтобы высылать ко мне опергруппу? Вроде ничего противоправного я сегодня не совершал. Хотя…
— О, черт! — внезапно вспомнил я про порносайт. — Ну конечно же! Обнаженная Минди!
Минди была известной поп-певицей, если, конечно, попса и пение могут сочетаться. Впрочем, в современном мире все возможно, а потому нет ничего удивительного, что смазливая малолетка, кумир подростков и взрослых дяденек, Минди Минт была самой популярной персоной отечественного шоу бизнеса и, как следствие, излюбленным объектом для порносайтов.
Ну ладно, ладно! Залез я разок по фальшивой карточке. Взглянул, просто так для интереса. Разве это такое уж преступление? Кстати, там ничего особенного не было — голая Минди выглядит еще хуже, чем одетая…
Хорошо, будем готовиться к приходу полиции. Пока опергруппа выедет, пока продерется через пробки, пройдет довольно много времени. Минут сорок у меня точно есть. Так что надо скорее уничтожить все улики.
Я окинул взором свою комнату, и сердчишко мое екнуло.
Комната была полна улик! Я схватился за голову. Ешкин кот! Мне и сорока минут не хватит, чтобы избавиться от всего этого!
Коробка из-под монитора вполне годилась для того, чтобы наполнить ее теми запрещенными предметами, которыми изобиловало мое скромное жилище.
Начал я с самого дорогого, что у меня было — с компьютера. Скрепя сердце, развинтил системку и выдрал винт. Если чему-то и не следует попадать в корявые ручонки ментов, так это именно моему винту. Грешен — много всякого, не очень законного добра натаскал я из сети. Только за генератор паролей к коммерческим сайтам можно лет пять схлопотать.
Вслед за винчестером последовала подборка пиратских CD. После того, как они перекочевали в коробку, на полке, где я их обычно храню, осталось штук пять дисков. Это все, что у меня было лицензионного.
Затем настал черед того, что вызывает почти первозданный ужас у обывателя. Со слезами на глазах я уложил в коробку свой охотничий нож, доставшийся мне от деда. Когда, несколько лет назад, гринписовцы пробили в парламенте закон о защите живой природы, у меня, разрядника по спортингу, изъяли ружье. Прыщавый любитель зайчиков и белочек вперился в меня полным презрения взглядом и, затолкав остатки гамбургера в свой слюнявый рот, довольно эмоционально поинтересовался:
