Когда из кармана члена жюри выскользнула сотня метров проволоки, я понял, что слегка всколыхнул конкурсную комиссию.
— А как дела с трубами? — поинтересовался член жюри, сидевший слева от председателя.
— Расстегните, пожалуйста, свой портфель, — попросил я.
Озадаченный член жюри достал из собственного портфеля образцы труб нескольких диаметров.
— Где возьмем унитазы? — послышался коварный вопрос.
Я поплевал на обе ладони, выдернул три волосинки и объявил:
— А посмотрите, на чем вы сидите.
Стон восхищения вырвался из уст членов жюри. Кто-то даже зааплодировал.
Чтобы окончательно потрясти конкурсную комиссию, я достал из бокового кармана кран, дыхнул на него — пошла горячая вода. Из кармана брюк извлек лампочку и свистнул — она засветилась.
— Это наш человек! — услышал я, покидая зал.
Сомнений не было: в конкурсе на замещение вакантной должности снабженца строительного треста я стал победителем.
Но меня ждало разочарование. На должность снабженца взяли другого — того, кто вошел после меня. Он переплюнул всех претендентов оригинальным номером: под гипнозом заставил председателя жюри снять пиджак, брюки и туфли, затем уговорил его все это списать.
В дом отдыха я прибыл часов в одиннадцать утра. В вестибюле толстый бородач сам с собой играл в шашки.
— Где тут оформляться? — спросил я его.
Он взглянул на меня оценивающе:
— В шашечки играем?
— Непрофессионально, — поскромничал я.
— Садись, срежемся!
— С удовольствием, но хотелось бы оформиться…
— Успеешь! Мои черные…
Одну партию выиграл он. В двух победил я.
— Может, в «козла» постучим? — предложил бородач и увлек меня в соседнюю комнату.
Тут отдыхающие играли в домино. За столами мест не было, и мы на подоконнике сыграли снова в шашки.
— Молодец! — сказал бородач после восьмой проигранной им партии. — Чувствуется опыт.
В комнату влетел рыжий детина и заорал:
— Продаю новый анекдот!
Заодно он продал несколько старых. А еще сообщил присутствующим, что Аделина Николаевна приобрела в соседнем магазине вельветовые тапочки.
После этого сообщения за столом доминошников сразу стало свободнее.
— Вельветовые удобны для пинг-понга, — объяснил мне бородач. — Кстати, как насчет сбацать?
— Мне бы оформиться…
— Успеешь, администрация все равно заседает…
— Не подскажете: композитор из семи букв, четвертая «ю»? — обратился ко мне пожилой мужчина.
— Не переутомляй человека! — осадил его бородач. — Черт с ним, с пинг-понгом! Давай в шахматы!
Окончить партию нам не удалось, прибежала какая-то женщина и мужским голосом напомнила, что пора на обед.
— Я все-таки оформлюсь… — начал я.