– Что это у тебя за гроб посреди офиса?
– Это не гроб, а детская кроватка из сосны в форме лодки. Краснодеревщик Павлов сдал на реализацию, он экономит. Вот ты бы купила своему ребенку такую кроватку?
– Ну, если бы была вампиром, то да.
Поехали к бабулечке. Она встречает нас на пороге при полном параде.
– Ты чего сегодня такая красивая?
– Игумновумерблинчикинаплите.
Игумнов был когда-то мужем бабулечки. Они пронесли сильное чувство друг к другу через всю жизнь, клятвенно пообещав насрать друг другу на могилки.
Сели обедать, бабулечка мне говорит:
– Марея, я экономлю.
Я перестаю жевать. Мама с лицом змеи размешивает сахар в чае, говорит:
– Поехали к Женьке.
В машине мне становится плохо.
Женька говорит:
– Ты уже поела у бабулечки? У меня есть таблетки. Или сразу «скорую» вызвать?
Женька и Андрей делают ремонт в своей новой квартире. Мама, позабыв, что экономит, говорит:
– Сестра, хочешь, я подарю тебе кухню за двести пятьдесят тысяч?
Женька говорит:
– Вообще-то я хотела попросить смеситель за полторы, но раз ты экономишь, сойдет и кухня. А куда я ее поставлю?
Мама говорит:
– Сделаешь кухню-гостиную, с баром.
Женька моментально переходит на новый уровень жизни и говорит:
– Точно, а джакузи мы поставим на кухне, потому что в кладовку она не влезет. Только ты подари мне все же смеситель, ладно? Я ведь тоже экономлю.
Я не знаю, кто из моего многочисленного семейства укусил моего мужа, но он тоже решил начать экономить. За день с начала экономии он «сэкономил» на двадцать пять тысяч рублей, купив мясорубку и кофемашину. По причине режима экономии муж отказывается одеваться. Все бы хорошо, но это не то, о чем вы подумали. Теперь он драпируется в пять слоев своей бывшей одежды и угрожает, что скоро будет уже почти в шесть. Свое нежелание он объясняет тем, что «в Италиях одеваться дешевле» и вообще «это же Италии», в то время как я выпутываюсь из солнцезащитных очков D amp;G, которые повыдирали мне полгривы, однозначно завидуя моей молодости и красоте.
Бабулечка отказывается не только одеваться, но и кушать. А еще она покупает себе очередной сто тридцать четвертый парик и говорит:
– Ну вот, теперь мне до самой смерти хватит.
Или привозим ей продуктов на две недели, и на ее лице читается сакраментальное «теперь точно до самой…». Понятно, что бабулечку из этой жизни полетанью не выживешь, но думать о том, что она смертна и это однажды снизит наши расходы, – ей чрезвычайно нравится. Мы же исправно стимулируем ее пребывание в этом мире баночкой красной икры, которую она «вообще не ест, ибо изжога». Но конечно же дело совсем не в икре.