Лена с работы часто мне говорит: «Счастливая ты, Машка, и выглядишь всегда на все сто».
А я такая стою, под поливалку с утра попала, потом мне какой-то гражданин на задник босоножки в метро наступил. Я кое-как примотала босоножку скотчем к ноге. Пока ковыляла через парк, меня в театр пригласили. В 7. 30 утра. Маньяк какой-то.
Прибегаю на работу, залетаю в лифт, нажимаю на кнопку, еду, и тут он как задрожит. И все. Ни туда ни сюда. А мужской голос из-за спины вдруг говорит:
– Ну вот, сейчас у нас кончится воздух.
Меня аж подбросило от ужаса. Умеют некоторые мужчины сливаться с окружающей средой.
Он говорит:
– А давайте я вас подсажу, надо выбираться.
Нет, ну не наглый?
Я говорю:
– А давайте без давайте, – и вызываю диспетчера.
Диспетчер говорит:
– Алё, а диспетчера нет.
Я говорю:
– А вы кто?
Мне отвечают:
– Я техничка, ничего не знаю.
Я говорю страшным голосом:
– Женщина, срочно найдите диспетчера, у нас тут воздух заканчивается. Я тут с админом, судя по… всему.
Она говорит:
– Поняла, ждите.
Диспетчер приходит и говорит:
– Вы где?
Я говорю:
– А куда вы звоните?
Он замешкался немного, говорит:
– В лифт.
Я говорю:
– Логично, значит, мы в лифте.
Он говорит:
– Умные все стали, за говном некого послать. Сидите, иду.
Врываюсь вся такая расхристанная в офис, и Лена мне навстречу. Говорит:
– Надо срочно завоевать мир.
Я говорю:
– Не вопрос. Кого убить?
Она говорит:
– Ух, амазонка прям, энергия брызжет, штаны у всех лопаются, выглядишь, кстати, на все двести.
Я говорю:
– Лена, я могу и на триста, только, боюсь, мир этого не перенесет.
Д рузья принесли из роддома нового ребенка. Старый ребенок недоволен. Нет, ну можно понять человека. Все шло прекрасно, и вдруг – бац! – кто-то занимает твое место, которое, казалось бы, принадлежит тебе по праву. А потом еще раз бац-бац! И ты уже дважды старый ребенок. Дальше – круче. Как вам – старая девушка или старый парень? Много-много раз. Даже если наконец-то и по своей инициативе.
Старый друг, например, заезжает типа проездом, сам остается на два дня и говорит:
– А что у вас сегодня пожрать?
А ему говорят:
– Залезь в холодильник да посмотри.
И он сам все приготовит, а потом стоит посуду моет. Нового друга не заставляют мыть посуду. Сначала перед ним распушаются и говорят: