Но евреи считают себя избранным народом — бог дал им десять заповедей — они до сих пор так думают. Из-за этой идиотской идеи они страдали три тысячи лет и все равно продолжают настаивать на своей избранности и на том, что Иерусалим является самым святым на земле местом.
Так же думают и христиане, потому что их религия возникла из единственного источника, из истинного источника, каковым является Иисус Христос, Сын Божий. И они совершенно недвусмысленно дают понять, что он единственный единородный Божий Сын, чтобы другие не начинали объявлять себя его сыновьями. У бога был только один сын. «Один бог, один сын, одна религия» — таково христианство.
Спросите мусульман, они скажут: «Да, Библия была послана нам богом. Моисей познакомил мир с ее первой версией, но прогресс человечества вызвал необходимость выпуска нового, более продвинутого издания, которое дал нам Иисус. Затем мир продвинулся еще немного; и последним изданием стал Коран. А бог сказал в Коране, что книг свыше больше не будет: эта — последняя. А последнее обязательно самое лучшее».
Запомните, как работает логика. Индуисты говорят: «Веды были написаны первыми, а первое — это обязательно самое лучшее». А мусульмане говорят: «Последняя, а последнее — это обязательно самое лучшее». Но глубоко в душе у них просто желание доказать, что «мы — высочайшие, величайшие, самые лучшие в мире люди». И мы продолжаем находить причины, поводы, рационализации, но на деле это не что иное, как человеческий эгоизм и глупость.
Четверо членов профсоюза поспорили, чья собака умнее. Член профсоюза автомобилестроителей сказал, что его собака по кличке Угольник знакома с геометрией. Она могла подойти к доске и с непринужденной легкостью начертить на ней квадрат, круг и треугольник.
Член профсоюза металлургов заявил, что его собака гораздо умнее. Он приказал своей собаке по кличке Логарифмическая линейка принести дюжину печений и разложить их на четыре равные кучки. Логарифмическая линейка запросто справился с задачей.
Член профсоюза продавцов спиртных напитков признал, что оба пса неглупы, но его собака по кличке Мерка может их всех заткнуть за пояс. Он приказал ей пойти и принести пива, а потом налить семь унций пива в стакан емкостью в десять унций. Собака сделала все это без ошибок.
Потом все повернулись к члену профсоюза водопроводчиков и спросили:
— А что умеет твоя собака?
Он свистнул свою собаку по кличке Перекур и велел ей:
— Покажи-ка этим ублюдкам, на что ты способен, приятель!
Перекур съел печенье, выпил пиво, пометил мочой доску с фигурами, подрался со всеми псами, заявил, что повредил спину, заполнил больничный лист и помчался домой.