Я живу в США, в штате Оклахома. Помолвлена с молодым человеком, который сам себя называет «парнем из валлийской долины». Работаю диспетчером на линии связи в крупной энергокомпании. Детей у меня нет, и заводить их не собираюсь. Я уже близка к получению двух высших степеней: одна — по психологии, вторая — в области компьютерных наук. Я всегда преуспевала (если сосредотачивалась) и в учебе, и в работе. И хотя я и не отношусь ни к одной из мировых религий, все же верю в высшую силу/природу/Бога.
Поскольку у меня нет четких воспоминаний о прошлых жизнях, то могу лишь интуитивно предполагать, как они повлияли на мою нынешнюю жизнь. В одном я уверена точно: прошлые воплощения влияют на меня, и выражается это в боязни высоты. Я никогда ниоткуда не падала, лишь спотыкалась о бордюр или попавшийся на пути булыжник. Даже пока училась кататься на велосипеде, ни разу не упала. До двенадцати лет я ездила с дополнительными колесами (самой стыдно, но это лишь указывает на то, что с самого детства я очень боюсь падений). Меня не покидает мысль: возможно, в прошлой жизни я умерла от того, что упала куда-то, ведь в детстве в кошмарах мне снилось падение.
Кроме того, думаю, что моя прошлая жизнь повлияла на нынешнюю и в том, что я редко завершаю начатое ранее. Заметьте, я написала, что «уже близка к получению двух высших степеней». Вот уже два года я не могу вернуться к учебе, поскольку у меня не хватает решимости довести ее до конца. Если в детстве другие дети обгоняли меня в беге, я просто останавливалась. Я много чего умею: вязать крючком, вышивать, играть на пианино, писать, рисовать, произносить речи, — и если бы я уделяла внимание своим талантам, то добилась бы успеха, но мне быстро все наскучивает и никогда не хватало стимула постепенно повышать свое мастерство. Не перечесть написанных мною глав и набросков рассказов, которые очутились в мусорной корзине. Я и до середины не добираюсь, что уж говорить о финише. Такова моя черта, и она приводит меня в замешательство. Понятия не имею, почему я ничего не могу завершить. Дохожу почти до конца и останавливаюсь.
Я всегда была общительной, но очень неуверенной. С самого детства я испытываю глубокое чувство вины. Поэтому не выражаю свои чувства и избегаю самоанализа, часто в ущерб собственным потребностям.
Кроме того, меня всегда пугала мысль о том, что кто-нибудь близкий умрет, так и не узнав, что он значил для меня. Именно это мешает мне переехать в Великобританию, хотя я всегда хотела там жить. Мне страшно оставить бабушку и не оказаться рядом тогда, когда я ей понадоблюсь. Что произойдет, если она умрет, а меня не будет рядом? Что я упущу и чем не поделюсь с ней, если перееду? С самого детства эти мысли не покидают меня. И они касаются каждого, кого я люблю. Странно, но мне всегда казалось, что ненормально так думать — постоянно беспокоиться, что не успеешь что-то сказать и сделать. Однако я ничего не могу с этим поделать.