* * *
Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
* * *
Врач разгадывает кроссворд.
– Так, остров, на котором родился Наполеон.
К пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?
* * *
Врач слушает больного:
– Хорошо, хорошо, хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.
Две подруги разговаривают по телефону:
– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
– А где он?
– Пошел топить кошку.
– Как это так?
– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
– И что тебя так беспокоит?
– То, что кошка час назад уже вернулась.
* * *
Два собачника выгуливают своих собак.
Первый: Это что за порода у вас?
Второй: Сам не знаю. А у вас?
Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?
Второй: Да ничего. А ваш?
Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.
Второй: Давайте отпустим.
Первый: А не боишься?
Второй: А чего бояться?
Отпускают. Второй пес сжирает первого.
Первый: Это что же за порода у вас такая?
Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.
* * *
Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?
– Ну, конечно, ты же гадюка.
– Ну все, конец. Я язык прикусила.
* * *
Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
* * *
– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?
– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).
* * *
Один верблюд в зоопарке говорит другому:
– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?
Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.
Ему кричат:
– Гоги, переверни портрет!
– Не могу, он в розыске.
* * *
По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.
Навстречу друг:
– Давид, куда едешь?
– Жена заболела, в больницу везу.
* * *
Покупатель продавцу шаурмы:
– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?
– Она раньше глупые вопросы задавала.
* * *
– Скажите, арбузы у вас хорошие?
– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.
* * *
Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.
Турок: Как деля?
Кавказец: Патаму что.
* * *
Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.