Отборные анекдоты от Лиона Измайлова (Измайлов) - страница 10

* * *

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

* * *

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Про животных

Две подруги разговаривают по телефону:

– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.

– А где он?

– Пошел топить кошку.

– Как это так?

– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.

– И что тебя так беспокоит?

– То, что кошка час назад уже вернулась.

* * *

Два собачника выгуливают своих собак.

Первый: Это что за порода у вас?

Второй: Сам не знаю. А у вас?

Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?

Второй: Да ничего. А ваш?

Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.

Второй: Давайте отпустим.

Первый: А не боишься?

Второй: А чего бояться?

Отпускают. Второй пес сжирает первого.

Первый: Это что же за порода у вас такая?

Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

* * *

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?

– Ну, конечно, ты же гадюка.

– Ну все, конец. Я язык прикусила.

* * *

Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.

* * *

– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?

– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).

* * *

Один верблюд в зоопарке говорит другому:

– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказские

Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.

Ему кричат:

– Гоги, переверни портрет!

– Не могу, он в розыске.

* * *

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.

Навстречу друг:

– Давид, куда едешь?

– Жена заболела, в больницу везу.

* * *

Покупатель продавцу шаурмы:

– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?

– Она раньше глупые вопросы задавала.

* * *

– Скажите, арбузы у вас хорошие?

– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

* * *

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.