Лион Измайлов
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
©Измайлов Л.М., составление, 2013
©ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Муж спрашивает жену:
– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».
* * *
Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Я знаю.
– Там пили, гуляли.
– Я знаю.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Уже!
* * *
Муж и жена.
Муж:
– Ты мой пиджак чистила?
– Да.
– Брюки чистила?
– Да.
– Туфли чистила?
– А что, там тоже деньги?
* * *
– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
– У меня это исключено, я беру деньги вперед.
* * *
Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
Муж:
– Это я знаю, а меня не поймают?
* * *
Сынок не спит.
Жена говорит мужу
– Может, я спою колыбельную?
Муж:
– Нет, давай сначала по-хорошему.
* * *
У гадалки:
– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
– Ну и что?
– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?
* * *
Муж и жена.
Муж:
– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
Жена:
– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
– Чего? Чего?
* * *
Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?
* * *
Цветочный магазин. На нем реклама:
«Скажи ей это цветами».
Мужик:
– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?
* * *
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.
* * *
Муж и жена выходят из театра.
Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
* * *
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
* * *
Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.
* * *
Бог сказал Адаму и Еве:
– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
