Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

©Измайлов Л.М., составление, 2013

©ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

Сынок не спит.

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.