* * *
– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Ночью в окно дома стучат и спрашивают:
– Вам дрова не нужны?
– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.
Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.
* * *
В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
* * *
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
* * *
В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
* * *
Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.
* * *
Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
* * *
Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
* * *
В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
* * *
– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
* * *
Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
* * *
Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
* * *
Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
* * *
– По-моему, мне жена изменяет.