Приходит зять с бутылкой.
– Ну что, теща, на посошок?
* * *
Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
Зять: Что, даже чаю не попьете?
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена все время пугается:
– Ой, ой, ой, что творится!
Тут во весь экран самый главный ужас.
Жена: Ой, мамочка!
Муж: Что, узнала?!
* * *
– Ты откуда?
– С охоты.
– Чего добыл?
– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
* * *
Мама дочке:
– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
* * *
Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
– Теща, вы уже там?
* * *
Жена мужу:
– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
– Твоя мама чай пьет.
* * *
– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
– Не может быть!
– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
* * *
Дождь. Теща звонит в дом зятя.
Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем?
Идите скорее домой к себе.
* * *
– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
– Ты счастливчик.
– Да. И уже больше не уезжала.
* * *
– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!
Сын говорит отцу:
– Папа, ты меня учил не врать?
– Учил, а что такое?
– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
– Как это?
– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
Тогда она взяла и ушла от меня.
Папа говорит:
– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!
* * *
Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
– Он так переживал, даже две недели не пил.
* * *
Утро. Муж и жена в постели.
Жена: Ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?
* * *
Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
* * *
Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.
* * *
На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
– Зачем ты ушел так рано, зачем?
Прохожий спрашивает:
– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
– Это первый муж моей жены.
* * *
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.