— Не-не, — говорю, — скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится… Давай уж лучше и ты без скидок, и я.
На том и порешили.
Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать — и то ладно.
Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит — время еще осталось.
— А давай, — говорит, — Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!)
Ладно, думаю, отрицательный опыт — тоже опыт.
Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю.
И как он начал, как он начал!
Подскочил, каталог достал, на кровати развернул… Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать.
Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу.
Не понял.
Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык?
Я перебила, — мол, может, другое что обсудим или просто тихо полежим, а?
Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что.
Посидел, помолчал, коленку погладил.
И вот надо ж было — что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял.
Он аж подскочил, его как осенило.
— Катя, — говорит, — вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист — конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые.
Я про себя: «Ууууу, блин!»; вслух:
— Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось.
И он мне:
— В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде.
Я, тихо шизея:
— Кого соберешь?
Он, не смущаясь:
— Венок.
И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю:
— А такой у тебя есть?
Он удивленно:
— Надо — сделаем. А зачем?
— Ну, — говорю, — может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами.
Он, опять удивленно:
— Так у меня ж живы все.
— Ну это пока, — затягиваюсь, дымок выпускаю. — А ну как умирать соберутся?
Он такой, уверенно:
— Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается!
Я, философски-глубокомысленно:
— Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову — тюк! И нет бабули…
Он аж подскочил:
— Да нет у меня никакой бабули!
Тут я, такая:
— А дети есть?
— Да, — говорит и как-то испуганно смотрит, — две дочки и сын.
— Ну, — говорю, — вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся — ты б какой гробик выбрал?
И тянусь за каталогом.
Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал.