– Нет.
– А на первое, с косточкой?
– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…
– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..
Явился студенту как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.
Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.
– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.
И ответил наимудрейший студент:
– Эх, деньгами надо было брать!..
Студента спрашивают:
– А что значит «сан оф э бич»?
– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?
– Да у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».
Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»
Спорят два студента-биолога. Первый:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!
– Да ну?!
– Да, я – наркоман!
Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:
– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.
Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:
– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.
– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.
– Это почему же?
– Будет самая длинная ночь!..
Разговор двух студентов:
– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.
– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.
– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…
– И что, потерял?
– Нет, сгорели.
Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:
– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:
– Быстро отскочи назад!!!
Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:
– Кто это меня спас?
– Это я, твой ангел-хранитель!
– А где ты?
– У тебя в кармане.
Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:
– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!
Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:
– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…