– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!
– А почему лежа?
– Да я в морге подрабатываю – привык уже…
Выступление студента на математическом семинаре: – Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».
Студента спрашивают:
– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?
– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!
Один студент говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!
– Что – пить или курить?
– Читать!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Студент пришел к врачу-окулисту:
– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
Студент обращается к девушке на улице:
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет!
– Слава богу!
Студенты разговорились о машинах.
– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…
– Вот это да! А что в конце концов получил?
– Что получил, что получил… Пять лет получил!
Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков». Ответ: «Пингвин-самка».
Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:
– Тебе куда?
– Да куда угодно! Я везде нарасхват.
Разговор двух студентов:
– Вот дураки эти ученые!
– С чего ты это взял?
– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.
– Я что-то тоже никак не пойму.
– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!
Встретились два студента. Один – другому:
– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!
– А что случилось?
– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».