Та отвечает, сильно засмущавшись:
– Неужели «Тампакс»?!
Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»
Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка: – Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.
В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит: – Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.
Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:
– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.
– И как же?
– В реку бросали!
– Зачем это?
– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..
Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!
Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:
– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.
Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:
– Ну что, сдал?
Сын отвечает:
– Нет.
Отец:
– Почему?
Сын:
– Промазал.
Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:
– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.
Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:
– Вовочка, что за вид?!!
– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…
Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:
– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
– Ну что ж, давайте посмотрим.
Через некоторое время:
– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит студентка к доктору и спрашивает:
– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
– Правда.
– А как его принимать: до или после…
– Вместо.
На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает: