Я села в плетёное кресло. Рядом неожиданно возник Ренат и сел рядом.
– Как ты? – поинтересовался он и протянул мне розы. Мои губы невольно растянулись в улыбке, причинив сильную боль.
Так как на моё лицо была надета всё та же обтягивающая маска, мои глаза увлажнились, но самих слёз не было видно.
– Спасибо. Цветы очень красивые.
– Как самочувствие?
– Жива.
– Ещё не хватало, чтобы копыта откинула. На тебя такие надежды возложены и столько денег вбухано…
– Ты, как всегда, любезен.
– Я просто привык называть вещи своими именами.
Я положила букет на колени и грустно произнесла:
– Последний раз мне дарил цветы муж. Я ещё удивилась. Обычно цветы дарят по поводу, а он – без всякого повода. Я тогда подумала, какой же он у меня замечательный. А теперь понимаю: он просто был у любовницы и подарил мне цветы из чувства жалости, а точнее, чтобы загладить свою вину.
– Тебе не надоело его вспоминать?
– А разве это можно забыть? Вот ты женат?
– Нет и не горю желанием. Мне больше по душе свобода. А женщину для души и тела всегда найти можно.
– Я раньше тоже так рассуждала, пока не встретила Леонида. Я вообще не пускала мужчин в свою душу и умела держать дистанцию в отношениях. Мои мужчины всегда упрекали меня, что при таких живых и чувственных отношениях я имею холодный рассудок. Они больше всего боялись попасть от меня в зависимость и, сами не ведая того, в неё попадали. Сначала пытались отчаянно с этим бороться, а затем опускали руки и просто получали удовольствие. И успокаивали себя тем, что находятся рядом со мной. Может, это оттого, что я никого никогда не любила. Никого, кроме себя… Я знала, что любовь – чувство проходящее, но только не к себе. С моим мужем всё было совсем по-другому… Я чувствовала огромную потребность сделать его счастливым.
– Хорошо хоть ты поняла, что это утопия.
– Неужели ты никого никогда не любил?
– Было по молодости, но я быстро понял, что женщин лучше не любить. Ими лучше пользоваться.
– Мы с тобой в чём-то похожи. Я тоже так рассуждала. Вступала в отношения с мужчинами и не знала, что потом делать. Заканчивается страсть, становится скучно и пресно. Я всегда жестоко обращалась с мужчинами. Из-за боязни, что они уйдут от меня первыми, поэтому когда чувствовала, что отношения близятся к финалу, предпочитала уходить первой. При этом умела почти безошибочно оценивать потенциал понравившегося мне экземпляра. Сама выбрала себе эту роль и решила прожить жизнь так, как нравится мне, оставив позади страхи и запреты. При общении с противоположным полом всегда смотрела на партнера как на рабочий материал. Совместная жизнь представлялась мне смутно – скукотища и повседневная рутина. Когда мой очередной любовник узнавал, что мне нужна новая страсть и новый допинг, он мне грозил, шантажировал, а порой даже хотел убить. Я всегда гордилась, что умела держать мужчин в напряжении. Мне казалось, если когда-нибудь буду честна с мужчиной, то сразу потеряю свой жизненный стержень. А ведь в том, что я одинока, виновата только я. Я просто не умею слышать близких. Ничего не хочу знать, кроме своих собственных желаний…