– Ещё бы! Надеюсь вам тоже известно, что оно приравнивается к чуть ли не ядам и уже давно нигде не производится?
– Конечно известно! Но мой дядя очень хотел попробовать. А когда и меня уговорил, то я чуть не вырвала.
– Может вы просто к нему не привыкли. – Николя подлил себе ещё пива в высокий фужер и посмотрел через него на свет. – Сей напиток тоже не всем вначале нравится!
– Де нет! – стал объяснять Малыш. – В этом случае всё совсем по-другому. Ещё в двадцать пятом веке врачи обнаружили в виски самые вредные сивушные масла, остающиеся в напитке при традиционных технологиях. И именно эти масла являлись первичными и главными возбудителями раковых болезней всего организма. Особенно печени. Каждый второй человек, употреблявший виски более менее регулярно погибал от цероза печени в весьма раннем возрасте. По всей Галактике люди рассудили здраво и без драконовских запретов просто провели доходчивые рекламные объяснения. Только на Земле до сих пор ещё производят эту гадость. Мало того: даже пьют и продолжают рекламировать. Мне отец как-то рассказывал анекдот на эту тему….
– Ну так рассказывайте! – Синява чуть не захлопала в ладоши от желания услышать одну из весёлых историй.
– Небольшой пассажирский космолайнер, – стал рассказывать Малыш. – Ещё на космодроме принимал пассажиров. Землянин, усаживаясь радом с Санкийцем (Санкия – система с «сухим» законом) чуть не выронил из-за пазухи литровую бутылку с виски. Проявив чудеса ловкости, чудом подхватив её у самого пола, он усаживается в кресло и с облегчением вытирает пот со лба. И на вопрос: «Зачем это вам?» отвечает: «Я без виски не проживу и минуты!» Через несколько часов путешествия корабль с пассажирами выпал по техническим причинам из лунманского прыжка в опасной близости от красного карлика. Притяжение сразу же потянуло лайнер к поверхности, и участь всех находящихся на борту была предрешена. Через двадцать минут всех расплющит при невероятной силе удара. Помощи ждать неоткуда, поблизости нет ни одного спасателя. Стюардесса деловым голосом оповещает пассажиров, что ампул «Сладостной смерти» немного и хватит только для женщин и детей. Землянин восклицает: «А как же нам умереть безболезненно?!» И тут невозмутимый санкиец выхватывает у землянина из-за пазухи бутылку. Откупоривает её и, перед тем как начать пить, поясняет: «За десять минут постараюсь справиться! Как только я всё допью – то умру от цероза печени. А вы – из-за отсутствия самого виски!»
Когда все отсмеялись, Малыш поднял вверх указательный палец и вновь привлёк к себе внимание: