Но, в общем, все это — дело прошлое. Нынче же я сидел на заднем сиденье какой-то миленькой иномарки, мчащейся непонятно куда — зато с совершенно определенной целью — сквозь ночь. С боков меня подпирали два полудурка, похожие на тех, что подсели в мое такси накануне ночью. Такие же кожаные куртки, такое же выражение полной невменяемости на лицах.
Компания подобралась малоприятная. Оно, конечно, понятно — не я ее подбирал. И от этого страшно страдал. Как страдал, плюс к этому, душой и телом. С телом все понятно — после того, как оно угодило под грузовик, у него других занятий, кроме как страдать каждой клеточкой, и быть не могло. А я еще и похмельного синдрома по простоте душевной подкинул.
Труднее было с душой. От чего страдала она — понять было не так просто. С одной стороны я, конечно, переживал за нашу цивилизацию, которая с завидным постоянством катится к черте, за которой — гибель. Но с другой — я понимал, что нынче такой глобал вряд ли является причиной моих терзаний. И полагал, что дело все-таки не в этом.
А двое полудурков по обе стороны от меня были такие черные. В общем, я постепенно сообразил, что дело в них. Это их мрачные фигуры нагоняли на меня тоску, заставляя душу корчиться в жестоких мучениях. Впрочем, поделать с этим я ничего не мог — их соседство было как карма или, скажем, судьба. Вот она тебе дана, и все. И хана. Можешь на Луну выть, можешь пытаться грызть гвозди — все равно ничегошеньки из этой затеи не выйдет, потому что это навсегда, тебе с ней век вековать. А когда она кончится, кончишься и ты. То же самое и с кожаными обалдуями. Они сидели и пялились в затылки находящихся впереди, лица их были тупые-тупые. И от этого мне становилось еще более понятным, что избавиться от них не удастся. По крайней мере, в ближайшей перспективе. А потому я просто застыл между ними и не дергался. Да и, сказать начистоту, при всем своем желании дернуться не сумел бы — тело затекло, даже боль наполовину укрылась в онемении мышц.
Безнадега, в общем. Полностью обездвиженному и, как следствие, лишенному возможности что-то предпринять, мне оставалось только одно — всласть побиться мыслью над проблемой. Но это обстоятельство радовало как-то не очень. Потому что, во-первых, соображать было трудновато — мешал похмельный синдром, цап его за ногу. А во-вторых, это все равно было бесполезно. Даже додумайся я до чего-либо хорошего, воплотить хорошее в жизнь мне, болящему по самое не могу, явно не удастся.
Сделав этот ошеломляющий вывод, я просто перестал думать дальше. А зачем? Вместо этого расслабленно растекся телом по сиденью и принялся восстанавливать силы. Тоже, между прочим, немаловажное занятие. Хотя для меня, похоже, и бесперспективное.