Штепсель: Ну, не в такой уж я беде.
Тарапунька: Разве я про тебя? Я про себя говорю!
Штепсель: Что ж, тогда я пойду.
Тарапунька: Жаль мне тебя, Штепсель, но…
Штепсель: А мне тебя жаль. Трудно будет со всем этим расстаться.
Тарапунька: А чего мне расставаться?
Штепсель: Твоя пещера должна пойти на снос.
Тарапунька: Шутишь?
Штепсель: Не до шуток. Во время землетрясения наше озеро ушло под землю, и все племя осталось без воды.
Тарапунька: А моя пещера с краю, я ничего не знаю!
Штепсель: Вот именно с этого края удобнее всего пустить воду в долину. Через твою пещеру. Из твоего источника.
Тарапунька: Чего это вдруг моя вода пойдёт к ним?! Пусть они приходят сюда.
Штепсель: Этот вопрос решён.
Тарапунька: Не имеют права! Я буду жаловаться!
Штепсель: Чего ты шумишь? Тебе предоставят другую пещеру.
Тарапунька: Трёхкомнатную?
Штепсель: Почему трёхкомнатную? Вас ведь только двое.
Тарапунька: А родичи жены?
Штепсель: Так они ведь живут у вас временно, только в базарные дни.
Тарапунька: Живут они временно, а прописка постоянная.
Штепсель: Ну, не знаю, может, дадут и трёхкомнатную.
Тарапунька: А мне три мало! Нам четыре положено. Я, жена, родичи, дети…
Штепсель: У тебя же нет детей.
Тарапунька: Будут!
За сценой слышен оглушительный взрыв, крики.
Штепсель: Что это?
Тарапунька: Ага, попались, голубчики! Будете знать, как яблоки красть. (Штепселю). Это кто-то на мине подорвался. (Соседи что-то кричат снизу). Что? Да не может быть! (Штепселю). Это мою жену разорвало. Всё пропало!.. Какое горе!..
Штепсель: Бежим туда, может, можно чем-нибудь помочь.
Тарапунька: Ничего уже не поможет – без жены трёхкомнатную не дадут… И кто это придумал с этой водою?
Штепсель: Я.
Тарапунька: Ты?!
Штепсель: Да, я.
Тарапунька: Ты придумал, значит, ты можешь и передумать… (Что-то соображает). Штепселёк, чего ты стоишь? Проходи к столу!.. Да скинь ты эти тапочки!.. Садись.
Штепсель: Страшно! Это ж импортный гарнитур!
Тарапунька: Не мы для мебели, а мебель для нас! Садись, не стесняйся. Слушай, ты ж не ел?
Штепсель: Но ты уже пообедал.
Тарапунька: Так что ж я ради друга не могу пообедать вторично?! Сейчас выпьем по чарочке!. У меня такая закуска! Вот! (Ставит на стол блюдо с громадной головой животного, удивительно похожей на голову Динозавра). Тс-с-с!.. Это Диночкина мама… Пей, и живи у меня!
Штепсель: Так у тебя же тесно.
Тарапунька: Кто тебе такое сказал? Будешь спать в кабинете.
Штепсель: Там же спят твои родственники в базарные дни.
Тарапунька: Да грош им цена в базарный день!.. Кто для меня важней, они или ты?! Знаешь что, давай жить вместе. Мы вдвоём такого накрутим! Выгоним соседей, разведём студентов. Дину резать не будем, пусть опоросится…