— Давай на «рамку», — распорядился лысый, убедившись, что ничего такого интересного у меня нет.
В процессе сканирования на экране монитора неожиданно отчетливо стал виден цилиндрик, проглоченный мною накануне. В виде продолговатого пятнышка, ярко выделявшегося на фоне какой-то серой массы.
— Что ел на завтрак? — заинтересовался лысый.
— Яичницу с ветчиной, — сообщил я, внутренне содрогнувшись. Черт, какая страшная ошибка! Неужели полковник не мог предвидеть такого оборота? Он же служил двадцать лет в конторе, должен был, по идее, учитывать подобный вариант…
— А вчера вечерком крепенько не пили? — вступил в беседу один из персонала — округлый мужик в белом халате, который оперировал сканером. — До поросячьего визга?
— Пили, — признался я. — Не совсем уж до поросячьего, но до изумления — точно.
— А что пили? — обрадовался чему-то округлый. — Вино, водку, коньячок?
— Очень много грузинского вина, — соврал я. — Лично я выдул бутылок пять, если не ошибаюсь. А какое отношение это имеет к факту моего задержания?
— Это пробка, — с видом знатока констатировал округлый, обращаясь к лысому. — Такие случаи бывают — глотает пробку, и все тут.
— Ну, не знаю, — лысый некоторое время задумчиво рассматривал пятно на экране, затем кивнул второму в белом халате, который до этого проверял каким-то прибором мою одежду:
— Садись вычисляй. Только побыстрее — мне работать надо.
Вычислитель усадил меня на стул, наставил на брюхо какой-то датчик на подставке и принялся наяривать на клавиатуре подключенного к датчику компьютера.
— Это не маяк, — компетентно сообщил он после десяти минут работы. — Никакой реакции. Скорее — правильно Игорь говорит — пробка.
— Ладно, ласковые вы мои, — неожиданно легко согласился лысый и погрозил мне пальчиком:
— Даже если это и маяк — это просто глупо. Твои сообщники что — не знают, где располагается здание УФСБ? Позвонили бы по телефону, я бы дал адрес. — И, коротко хохотнув, дал команду одеть меня, а сам вышел.
Одели меня не совсем хорошо. В каждый ботинок сыпанули по дюжине шариков от подшипника величиной с горошину, затем натянули ботинки, накрепко зашнуровали и затянули узлы — без бантиков. Велели встать и пройтись по комнате. Изверги! В сидячем положении наличие шариков практически не ощущалось — ботинки у меня просторные. Перемещаться же можно было только следующим образом: опускаешь носок вниз, встряхиваешь, сгоняя шарики в кучу, затем быстро ставишь ногу на пол — пока не раскатились по всей плоскости подошвы. Бойцы-конвоиры почему-то не смеялись, наблюдая, как я тренируюсь перемещаться. Хотя выглядело это весьма занятно — можно было и дать волю эмоциям.