* * *
Арман Труссо (1801–1867) – французский терапевт лечил одну истеричку. Пациентка была уверена, что проглотила лягушку. При очередном визите к больной Труссо захватил с собой лягушку, дал больной выпить рвотное и, когда началась рвота, незаметно пустил в таз лягушку.
– Посмотрите, мадам, вот причина ваших страданий. Теперь вы будете совсем здоровы.
Но мнительную истеричку было не так легко успокоить.
– А вдруг она дала потомство у меня в желудке?
– Это невозможно, сударыня, ведь лягушка – самец.
* * *
Однажды при поездке по стране прусский король Фридрих II не взял с собой своего лейб-медика и как назло в дороге заболел. Случилось это в Ганновере. Пришлось пригласить местного врача Циммермана, хотя король не очень доверял провинциальным медикам.
– Много ли ты людей отправил на тот свет, голубчик? – спросил Фридрих явившегося врача.
– Не так много, как вы, Ваше величество, да ведь и славы мне это принесло куда меньше.
* * *
Английский хирург Самюэль Шарп (1700–1778) однажды был вызван к какому-то лорду по поводу ничтожной ранки. Осмотрев больного, хирург распорядился, чтобы слуга лорда бегом отправился в аптеку за лекарством. Услышав о такой спешке, лорд побледнел и с испугом спросил у хирурга, что его рана, видимо, очень опасна, если нужна такая срочность.
– Да, если ваш слуга не побежит во всю мочь, то я боюсь…
– Что может случиться?
– Боюсь, что ваша рана заживет еще до его возвращения.
* * *
Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся:
– Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон.
– Вы также представляете собой редкий случай, – отозвался Марк Твен. – Адвокат, который держит руки в собственных карманах.
* * *
Французского комедиографа Ашара спросили:
– Что такое любовь и что такое супружество?
– Любовь – это свет жизни, – ответил Ашар. И добавил: – А супружество – это счет за свет.
* * *
Когда хоронили Ивана Андреевича Крылова, какой-то человек спросил:
– Позвольте узнать, кого хоронят?
– Министра народного просвещения, – ответил кто-то, идущий за гробом.
– Как? Возможно ли? Разве граф Уваров умер?
– Не Уваров, а Иван Андреевич Крылов!
– Но Крылов же баснописец, а министр – Уваров…
– Это их путают. Настоящий министр – Крылов. А Уваров писал в своих отчетах басни о народном просвещении в России.
* * *
Как-то сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасающее пение.
– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.
– Никоим образом, живо отозвался Россини, – у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.