— Что?
— Когда ты трахал ту девку, ты думал обо мне?
— Почему ты так себя ведешь? Я сам не понимаю, как это получилось.
— Люк, отвечай на мой вопрос. Ты обо мне вспоминал?
Он с отчаянием посмотрел на меня:
— Конечно. Ты все время была в моих мыслях.
Когда он произнес это, меня охватил ужас. Мне показалось, что я если не соучастница, то, по крайней мере, свидетельница произошедшего. Однако факт, что мысленно я все-таки присутствовала при этом, облегчил мой уход, не оставляя места колебаниям. Сама мысль о том, что обнимая, целуя и трахая ту неизвестную девицу, Люк думал обо мне, была невыносима. Это было еще хуже, чем если бы он просто вычеркнул меня из памяти. От этого и измена показалась еще изощренней и обидней.
— Все кончено, Люк. Надеюсь только, что она была достойна тебя. — Мой голос звучал отстраненно, будто записанный на пленку.
На улице, осторожно обойдя осколки стекла, я подняла туфлю. Люк стоял голый на верхней лестничной площадке, продолжая взывать ко мне. Урод!
На той стороне улицы, на тротуаре, пожилая пара, остановившись, с любопытством разглядывала меня так, словно я откуда-то сбежала. В некотором смысле, так оно и было. Правда, сама я этого не чувствовала. По крайней мере, в тот момент.
— Марта, прошу тебя, Марта…
Его голос улетал в никуда, а я отрешенно прошествовала к станции метро Ноттинг Хилл Гейт, растерянная и почти потерявшая рассудок.
Направляясь на восток по центральной ветке к Боу, зажатая между локтем субботнего рабочего и рюкзаком немецкого туриста, я изо всех сил пытаюсь определить ближайшие перспективы. В конце концов, я вооружена необходимыми знаниями для преодоления именно таких вот ситуаций.
Ничего страшного не случилось, рассуждаю я. Такое происходит постоянно. Разумеется. Каждую минуту, каждый час, каждый день во всех уголках Лондона. Любовные отношения прерываются: одни напоминают жестокие побоища, другие — жалобный скулеж. Это жизненный факт.
Я пытаюсь вспомнить времена, когда мне должно было быть еще хуже. Но эта стратегия — пораженческая. Вроде того, что ты решил отрубить себе руку, дабы отвлечься от мигрени.
Мне приходит на ум единственная личная трагедия за последнее десятилетие: четыре года назад умерла моя бабушка. Я натужно пытаюсь восстановить душевную сумятицу, которую должна была испытывать тогда. Однако единственным воспоминанием остается всепоглощающее чувство собственной вины. Не то, что порождается осознанием ответственности за случившееся, а другое, то, что возникает из-за отсутствия истинных переживаний. Вопрос формулируется следующим образом: почему меня это не колышет? Нет. Ничто не может сравниться с кристаллом этого иррационального горя, которое я испытываю сейчас.