Любовь редко когда жила во мне долго. Некоторые мужчины настолько сильно хотели заполучить меня в собственность, что заставили пойти по страшной дороге боли, предательства и одиночества.
Иногда мне казалось, что мне не повезло с моими мужчинами. А иногда наоборот. Все любили меня. Просто кто-то любил один день, кто-то месяц, а кто-то и годы. Любовь была разной. В каждом конкретном случае свои нюансы. Сначала меня любили, а потом ненавидели. И так бывало…
Ненавидели меня за то, что Я СИЛЬНАЯ, что ничего не боюсь, что уже давно выработала мужскую линию поведения и не собираюсь ни перед кем прогибаться. Ненавидели за кипучую деятельность, за жажду жизни. Мечтали видеть меня слабой, подавленной, беспомощной, зависимой и несчастливой. Мужчины не умели меня жалеть, и я знала, что если кто-то увидит, что я слаба, он тут же через меня перешагнет и будет тешить собственное самолюбие. Как же, покорил такую вершину! Меня всегда хотели подмять под себя и попытаться переделать. Когда я понимала, что меня уже используют, я расставалась с этим человеком.
Мне всегда хотелось встретить мужчину, перед которым бы я спасовала. Я не верю в какие-то там половинки, их не существует. Люди не могут быть ополовинены, ибо наша душа неделима. Вряд ли где-то есть человек, который сможет идеально меня дополнить.
Любовь имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Просто нужно научиться отпускать человека. Как только мы отпускаем от себя закончившиеся отношения и начинаем жить в предвкушении новых чувств, они обязательно придут. Я научилась ждать новое, необычное и за это получала ожидаемое. На заре любви чувствуешь сильнейшее опьянение, вслед за которым приходит эмоциональное отрезвление, ну а потом может наступить самое что ни на есть настоящее горькое похмелье. Разбивается чаша несбывшейся мечты, некогда склеенная надеждой.
Обычно любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. В моей жизни было слишком много встреч и ровно столько же расставаний. С одними мужчинами я расставалась легко, лишь только потому, что считала, что так лучше. С кем-то я была малодушной и не ставила точку при расставании. Я исчезала без объяснений, словно меня и не было вовсе.
Я хотела только одного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком и не пуститься в объяснения. Я видела мужские слезы, переживания, мужские ненависть и мстительность. Я была глухой и слепой до чужих чувств и чужих переживаний.
Изредка были моменты, когда я покупалась на жалость. Я слушала ненужные слова, чувствовала ненужные руки на своем теле, ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз и что я обязательно освобожусь из этих ненужных объятий.