— Я эльф, твою мать! Предупреждать надо, таблички предупреждающие расставляй, что ли… А то решишь завтра вместо пола устроить вентиляционную шахту, будут нам полеты наяву…
Замок перешел в наступление:
— Между прочим, на экспериментальную модернизацию лестничного пролета я потратил полторы сотни УЕ из личного запаса…
— Люстру бы лучше повесил, не у всех есть ночное зрение… — успокаиваясь, пробурчал я.
Доковыляв до массивных дверей зала, я кивком поблагодарил за мелкий подхалимаж — замок истратил толику энергии и лично распахнул тяжелые створки.
Ага, как всегда, я последний. Народ не напрягался по моему отсутствию, гонял кофе, курил новомодные сигары со встроенным контуром управления табачным дымом. Под потолком порхали сизые птицы, драконы и прочие порождения фантазии курильщиков. Даже Амара подсела на пока еще безвредную привычку и увлеклась созданием трубочного табака с цветочным ароматом и разнообразной линейкой бафов. Дело пока не особо двигалось, но я не сомневался: упрямая эльфа своего добьется, будет на то воля админов или нет.
Сделав уверенное лицо — начальство не опаздывает, а задерживается, — захромал к своему креслу во главе стола.
Веселый гомон и не подумал стихать, отношения в клан-топе простые, без чинов. Покивал на приветствия, аккуратно хлопнул левой по паре протянутых ладоней — использовать правую, с логотипом павшего, не решался. Заодно ответил на невысказанный вопрос, мелькнувший в глазах Кирилла при виде моей хромоногости и просевших хитов:
— С лестницы упал…
Смутился, уловив иронию и недоверие во взгляде:
— Да реально, сам понимаю, что звучит как школьная отмазка… Бэрримор начудил, сменил конфигурацию пролета, дизайнер хренов.
Кирилл по-стасовски заломил бровь:
— Хм, не слышал я раньше о бытовых травмах, надо народ поспрашивать, как бы не оказалось сюрпризом со стороны небесной механики…
Я кивнул, поудобней устраиваясь в эргономичном кресле:
— Вполне может быть. Не удивлюсь даже тому, если как-то среди ночи мне приспичит отлить… Во, прикола ради! Тому, кто принесет ночной горшок сами понимаете с чем, я наполню эту вазу золотом по самые борта!
Народ весело заржал, а рачительный казначей Дурин встрепенулся:
— Требую ограничить размеры горшка, а то знаю я их — прикатят бочку с сомнительным содержимым, выкручивайся потом, меняя данное слово и корежа карму!
— Разумно, — поддержал я. — Дарю халявную идею: можно уже сейчас озаботиться изобретением туалетной бумаги. Золотое дно — ежедневный расходный товар. Это тебе не телевизоры поштучно продавать раз в десятилетие на семью.