Как заставить слуховое восприятие работать на нас
Величайшее из достоинств оратора – не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно.
Цицерон
Современные западные психологи проводили исследования, в ходе которых были опрошены 60 000 человек, и выяснилось, что в процессе общения:
1. Ответ-совет – это когда, например, вы рассказываете человеку: «Я пришел на работу, а у меня там такое…», а в ответ слышите: «Да уйди ты уже с этой работы!» Склонность реагировать подобным образом разрушает отношения.
2. Ответ-вопрос – это когда, например, ребенок пришел из школы и хочет поделиться тем, что с ним произошло за день, а родитель, вместо того, чтобы спокойно слушать, начинает задавать какие-то свои вопросы: «Это все замечательно, а что ты получил за контрольную по математике? И зачем ты дружишь с этим оболтусом? Ты вовремя поел?..» и т. д. Когда мы, вместо того чтобы выслушать монолог собеседника (и только потом реагировать), превращаем общение в подобие допроса – это также унижает, создает психологически дискомфортную ситуацию. Другая разновидность такого диалога: «Как у тебя дела?», а в ответ: «А у тебя как?»
3. Ответ-сопереживание – такие ответы давали люди, прошедшие курсы, подобные тем, на основе которых написана эта книга. Так вот, почти все эти 19 200 человек сказали, что прошли такие курсы или читали подобные книги, и только 7 % из них ответили, что сопереживание – их естественная реакция или следствие их жизненного опыта. Представляете – из 60 000 опрошенных умение сопереживать «было в крови» (то есть было принесено из прошлых жизней) или стало следствием жизненного опыта лишь у нескольких сотен человек.
То есть в принципе сопереживание как естественная реакция на слова собеседника – явление, для нашей культуры нехарактерное.
В процессе социализации общество приучает людей давать советы, задавать вопросы или критиковать. Мы привыкаем к этому сами, приучаем своих детей и в итоге такой подход уже воспринимается как нечто вполне естественное – если с нами кто-то чем-то делится, мы автоматически даем ему совет, спрашиваем о чем-то или критикуем.
Но это не первый уровень слушания, и, значит, такой подход не приносит успеха ни в материальной, ни в духовной жизни.
Чтобы слушать на первом уровне, мы должны стать сопереживающими, а для этого нужно следующее.
1. Избегать осуждения, выражения критического отношения к говорящему или сказанному.
Люди часто воспринимают такую критику как агрессию, преследование. Когда у человека случилась в жизни какая-то беда, и вместо сочувствия он в ответ на свои жалобы слышит: «Ну, как ты мог! Я же тебе говорила, не связывайся с этим негодяем! Ты никогда меня не слушаешь!» – на самом деле мы не сопереживаем ему, в этот момент наше эго просто танцует от радости, так как нашло подтверждение своей правоты, и проблема собеседника становится для нас не более, чем поводом для самоутверждения. В результате отношения портятся.