В садах старости (Кувалдин) - страница 9

- Призовите ко мне Дормидонта для ведения диалога, так как внутренний разговор с самим собой меня не удовлетворяет! - крикнул халдеям Старосадов. Пришел слоноподобный Дормидонт. - Где бутылочка Савватия? - Да, чтоб сдох твой Савватий! Весь твой постмодернизм - это нероновщина. По-своему, в гнусностях Нерона, как и у постмодернистов, есть логика, именно логика личности, которая ничего, кроме себя, не знает. У Нерона был идеал великого артиста и тонкого сладострастника. Пускай пылает Рим - для меня это постмодернизм, и я буду стоять на балконе и петь гимн пожару, ибо я поэт и артист и выше своего эстетического я ничего признавать не хочу. Нерон верил в себя как в великого артиста, иначе бы, бросаясь на меч, не крикнул: "Квалис артифекс пэрэо" (Какой артист погибает)! - Меня не интересует ни Нерон, ни история, ни Россия. Моя цель описать мохнатость лапок мухи на ста страницах и через жизнь насекомых забраться на крышу и поболтать о жвачке "стиморол". Я хочу освободить слова от смысла. - А ты знаешь, как цветет мальва? - строго спросил Старосадов, пропустив мимо ушей постмодернизм Дормидонта. - Нет. Но, что главное, знать не хочу. Я человек другой планеты, другого знания. Как ты этого, дед, понять не хочешь! Потеребив свою клиновидную белую бородку, Старосадов сказал: - Ты лучше взгляни на свой отвратительный живот! На других планетах таких кусков скотины нет! - Как ты меня обозвал?! - обиделся Дормидонт и стал походить на чугунного быка с крыши павильона "Животноводство" на Выставке достижений народного хозяйства (а признайтесь, хорошо звучат эти слова "народное хозяйство"). - Я могу еще похлестче: куском стервятины назвать из-за такого гнуснейшего пуза! Неужели ты не стыдишься этого пуза? Дормидонт часто задышал от обиды, но затем успокоился и ответил: - Ваше коммунистическое воспитание загнало нас в подполье! Вы издевались над нами как хотели! Ваше воспитание было направлено на то, чтобы сделать для нас наше тело позорным и стыдным; на целый ряд самых законных отправлений организма, предуказанных природою, мы приучены смотреть не иначе, как со стыдом; свое пузо я отрастил как протест против вашего социализма с человеческим лицом! Старосадов порадовался включенности Дормидонта в диалог, подумал, вспомнив, сказал по-латыни: - Обсценум эст дицерэ, фацерэ нон обсценум (Говорить позорно, делать не зазорно). Если ты помнишь... Хотя что ты с такой позицией можешь помнить! Но еще Цицерон подметил это расхождение между сущностью и вербальным отражением. И бабка твоя, Ольга Васильевна, она же с моей легкой руки Евлампия Амфилохиевна, говорит, что половые органы нужно мыть каждый день, но говорить об этом необязательно. Задумавшись, Старосадов нагнулся и сорвал ромашку. Затем тихо и нараспев продекламировал: И каждый вечер друг единственный В моем стакане отражен И влагой терпкой и таинственной, Как я, смирен и оглушен. А рядом у соседних столиков Лакеи сонные торчат, И пьяницы с глазами кроликов "Ин вино веритас" кричат. - Переводить не нужно? - спросил Серафим Ярополкович. - Что? - спросил Дормидонт, поглаживая пузо, как беременная женщина перед обрядом выхода на свет нового примата. - Ин вино веритас? - Нет. Переведи мне лучше, почему у пьяниц глаза кроликов? - Это непереводимая игра слов. - Постмодернизм? - Послеродовой период. - "Полет шмеля" более популярен, чем фуги Баха. - Укрепление дома - решетки, стальные двери, замки, - произнес задумчиво Старосадов, глядя из-под ветвей огромного старого вяза, где они стояли с Дормидонтом, на свой старый бревенчатый дом, наподобие усадьбы Аксаковых в Абрамцево, только двухэтажный. Солнечные лучи пробивались сквозь ветви вяза и бликовали в чеховском пенсне Старосадова. Дормидонт в задумчивости чесал свою густую черную бороду. К дому шла широкая дорожка, оранжевого цвета из битого в крошку кирпича. Справа и слева дорожки цвели флоксы. Был август. Изредка возле беседующих поколений проносились тяжелые шмели, следом зеленые мухи, а там уж комарики со скрипками. Пахло скошенной травой. Иначе - сеном. Шла заготовка корма для ферм Старосадова. Подошел министр обороны Жлобенко, доложил о присоединении к России (дабы всегда было понятие целого, а не части; то есть - целостность России превыше всего, или Германия - превыше всего; да здравствует фюрер! - очень хороший человек, правда, к сожалению, не успевший истребить всех постмодернистов, всех этих графоманов)... да, подошел строевым шагом, поднимая красноватую пыль, министр обороны Жлобенко и доложил Старосадову о присоединении к России Канарских островов на правах 90-го субъекта Федерации, о чем уже доложено Лужкову, Сосковцу, Хрущеву, Кириенко, Немцову и кн. Меншикову, суть Петру Ванову (ван - один, по-заморскому кингдомскому, или британскому без приставки велико-...). - Нужно срочно поменять систему обстоятельств, - выслушав товарища Жлобенко, сказал Старосадов. Дормидонт перестал чесать бороду, перенес руку на живот и сцепил ее с другой рукой, то есть стал в позу Адольфа на трибуне в Мюнхене. Но было ли у Гитлера пузо? А было ли у товарища Ленина пузо? Было ли оно у товарища Сталина? Оно было у Хрущева. Так. Задумаемся. Пузо - как предвестие падения режима? Жлобенко снял фуражку с высокой тульей и огромной кокардой, на которой изображался древний половой акт в исполнении многоруких индийских распутников и распутниц, протер вспотевшую лысину платком и, подозрительно взглянув на Дормидонта, спросил: - А ты свой член как разглядываешь? Вот тут-то Дормидонт смутился. В самом деле, из-за неимоверно разросшегося живота он без зеркала не мог взглянуть на свой детородный орган. - Да я... - Ладно, - махнул рукой Жлобенко, - армейская шутка! Старосадов недовольно хмыкнул; Жлобенко сразу же надел фуражку и встал по стойке "смирно". - Повторяю, нужно поменять систему обстоятельств. Начать войну, что ли? Или свергнуть кого-нибудь? Или танки в Москву ввести? В общем, сделайте маленький переворотик, чтобы приматы перестали рассматривать свои половые органы, чтобы перестали их показывать по центральному телевидению... - Не созрели еще! - выкрикнул Жлобенко. - Почему? - Еще не тошнит от половых органов. Как затошнит, так сразу объявим Техас девяносто первым субъектом федерации и случится маленький переворотик. Всех постмодернистов (маргиналов) в печку, Америке - войну, народу - православие, единодержавие, патриотизм! - Какое прекрасное слово - патриотизм! - с чувством воскликнул Старосадов. - Да уж, - поддержал Жлобенко. - Не то что вшивая демократия... Легкая слеза скатилась по щеке Старосадова. Он снял пенсне, стер пальцем слезу и сказал: - Патриэ фумус игнэ алиэно люкуленциор (Дым отечества ярче огня чужбины)! Пройдет сотня, две сотни лет, пройдет тысяча лет, и тогда вспомнят КПСС и вернут ее правление, потому что только партия нового типа - без Ленина, Сталина, Хрущева - способна дать человечеству новое дыхание. Человечество забудет низ и будет жить верхом - интеллектом, искусством... А для этого должен созреть человеческий материал для нового коммунизма. В новый коммунизм должны прийти истинные русские умы и души, свои Пушкины, Достоевские... - Достоевский был против коммунизма! - воскликнул Дормидонт. - Он был против коммунизма Ленина-Маркса-Сталина! Нам нужен, необходим коммунизм интеллектуального типа, потому что русская душа не смирится с примитивизмом Америки, со всевластием капитала... Нам нужно не общество равных возможностей, а общество - и только! - подчинения природе! Дикси (я все сказал)! Паука, сэд бона (Мало, но хорошо)! - Да здравствует товарищ Старосадов Серафим Ярополкович! - вскричал Жлобенко. Старосадов дружески похлопал его ладонью по спине. - Вот теперь можно и в баню пойти. Уже в предбаннике пахло березовым веником. Когда Старосадов разделся, Жлобенко подивился его молодому поджарому телу. - Даже не верится, что в свои 88 лет вы так молодо выглядите! - Я - бессмертен, потому что я Серафим или Кощей! Старосадов украдкой подморгнул Жлобенко и едва заметно кивнул на Дормидонта, который с трудом снимал с себя шорты. Старосадов со Жлобенко подхватили Дормидонта и в полуспущенных шортах втащили в парилку. В руках у Жлобенко возникла клизма, Старосадов прижал голову Дормидонта к лавке, Жлобенко всадил ему в зад навазелиненный конец. И Дормидонт, как воздушный шар, сдулся: струя нечистот хлынула из него в бочонок, заблаговременно подставленный Жлобенко. А Старосадов кольнул его какой-то булавкой в ягодицу, будто укол сделал. Стройный Дормидонт с глазами кролика тихо всхлипывал под ударами Жлобенко. Разумеется, Жлобенко хлестал его березовым веником по-русски. А Серафим Ярополкович поддавал жару: плескал холодную воду на камни печи.