Я смотрела со стороны на женщин, которые не следят за собой, не развиваются, – благополучных женщин, имеющих семью и любящего мужчину рядом, – и думала: что-то здесь не так. Со мной, при всех моих стараниях и приобретенных достоинствах, что-то не так… Поклонников много, но стоит начать отношения, как они исчезают. Я долго ломала голову, почему это происходит, и потом поняла, что просто каждый раз я боюсь. Боюсь со всем присущим мне темпераментом, до дрожи и тошноты. Боюсь, что он обманет, что будет изменять или просто растворится в воздухе в один прекрасный день, как это было уже не раз. Но если поначалу я еще могла совладать со своей болью, то с каждой неудачной попыткой начать отношения я становилась все более уязвимой, а боль – все невыносимее. Страх парализовывал меня, и в присутствии мужчины, с которым я хотела бы построить отношения, я становилась неадекватной, неуверенной в себе, иногда меня просто натурально колотило – настолько я боялась повторения этой боли. И долго не было ни одного человека, который попытался бы снять с меня это заклятье, смог бы внушить мне, что я нужна по-настоящему.
Один умный человек сказал мне, что мои чувства слишком сильны, что нельзя обрушивать на одного человека столько страсти, любви, заботы и… ревности, конечно. И тогда я решила делить все это на нескольких человек. На какое-то время мне стало легче. Я научилась выкручиваться, лицемерить и, как это говорят, «крутить хвосты своим мужикам». Я стала виртуозом обмана. Ни один из них не вызывал во мне боли, мне не было страшно, потому что, если с одним из них начинались проблемы, у меня в любом случае оставалось еще два-три варианта. Цинично? Да. Но мне было спокойно. Страхи улеглись. Все было бы хорошо, если бы не одно громадное НО. Не было искренности, той теплоты и нежности в отношениях, в которых я всегда нуждалась в первую очередь. Все было как-то неправильно. Я спрашивала себя: «Люблю ли я кого-нибудь?» и отвечала: «Только Себя». Это безопасная любовь, взаимная, безболезненная, но неполноценная, и, в конце концов, я все равно начала смотреть по сторонам. Мне была нужна пара. Я воспитала в себе Женщину, заполонила ее собой под завязку, и моя «мужская суть» стала проявляться в окружающих меня мужчинах. Но трогать их руками я боялась.
Я знаю, что это беда многих женщин. Их видно за версту – они хорошо выглядят, стараются быть максимально интересными, у них есть увлечения, таланты, они умницы и красавицы. Они стараются. Очень-очень стараются быть идеальными. И каждый раз, встречая такую женщину в одиночестве, я понимаю, что в ней бездна живительной энергии, о которой она вряд ли знает.