* * *
– Где лежит майонез, который ты принесла? Тот, в маленьких пакетиках?
– Все там же и лежит.
– Да где? Не могу найти…
– В маленьких пакетиках!!
* * *
Два питбуля прыгают с лаем вокруг знакомого. Хозяйки стоят, увлеченные разговором, и не обращают на это внимания. Когда мужик попросил их убрать животных, одна их хозяек сказала.
– Ну, прыгают, ну, лают. Что вы боитесь? Они же без намордников!!
* * *
Данька, Санин сын. Идет с отцом на лыжах, путь им пересекает лисий след. Саня останавливается, показывает.
– Вот, Даня, смотри, вот это след лисы.
Данька посмотрел. Потом важно заявил.
– Нет, это не лисий след. Это или белка … – ребенок помолчал, подумал – или лось!
* * *
Одно время Егор после каждого слова требовал подтверждения. Звучало это так – да, пап?
Вот я ему говорю – буду звать тебя теперь Дапап.
– Пап, а почему Дапап?
– Потому что ты после каждого слова спрашиваешь – да, пап?
– А, понятно. Теперь я буду Дапап. Да, пап?
* * *
Из книги о Живом Боге, Порфирии Корнеевиче Иванове. «Потому он и попал в молодости в тюрьму, что украл где-то сапоги, потом продал их, потом пропил, а на пропое этих вырученных денег и попался. То есть был смекалистый, сообразительный юноша.».
* * *
Егор, в Лосинке, возле костра, увидев горящий сучок с возмущением кричит – «Ну кто кинул в огонь мой молниеметатель?»
* * *
Звонит телефон, Егор берет трубку, я в легком обалдении слышу разговор.
– Да, пап. Привет, пап. Папа? Папа дома. Сейчас.
Подходит, протягивает трубу.
– Пап, там тебя папа спрашивает.
Оказалось – Санек.
* * *
Характеристика крайней степени опьянения Санька, когда он девочку не отпускает, но и сказать уже ничего не может. Только пальцем показывает: Джейн – Тарзан …
* * *
Дома у Лесина, во время одной из безумных пьянок, некто Дьячок разбил головой бачок унитаза. После чего обычное дело превратилось в целый ритуал – надо было набрать в специальную кастрюльку воды и слить так, чтобы не затопить соседей внизу. Когда очередному гостю в ярких красках описали, как и что делать, друг Лесина Трехконечный проснулся, поднял палец и с гордостью произнес.
– Все продумано до мелочей!!
* * *
На бульваре Рокоссовского останавливается машина, и двое парней приглашают женщину попить коньяка. Та лезет в салон, недовольно вздыхая.
– Знаю я, чем все это заканчивается.
* * *
Самый великий шаман Москвы – Дима Рыжий. Как напьется, камлает каждому прохожему, то есть бьет ему в бубен.
* * *
Ныне покойный Варан (Сергей Варакин) в вытрезвителе слушает укоры врача.
– Ну зачем же вы так пьете?
– Я все знаю, я сам врач…
– Я тоже врач, но я же так не пью…
