* * *
Как– то во время очередной пьянки Санек воспылал любовью к своей жене. Решил сделать ей сюрприз и купил три французские конфетки – за двести пятьдесят рублей. Потом подумал, решил, что кое-что у нее слипнется, и разделил этот набор по-братски – мы с ним закусили двумя конфетками, одну он оставил Ирке.
С утра – сидим на балконе с Иркой. Выходит, спотыкаясь об стены, Саня. Торжественно протягивает маленький шарик в фольге – подарок любимой жене.
– Дарю тебе, Ирочка…
– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.
– Это Фереро Роше, дура!!!
* * *
Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»
(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»
Боцман вышел на палубу.
– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!
Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)
* * *
В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.
* * *
С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…
* * *
Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.
– Этот кот ест мясо как бык!
* * *
Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.
– Сеня, ты что, зоофил?
* * *
Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.
– А почему она шевелится?!
* * *
Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»